вторник, 6 июля 2021 г.

Вторник

 Вторник. На часах 22:35. Четыре бордовые стены с белыми цветами, похожими на китайские пионы. На деле обыкновенная мазня, напоминающая обыкновенные хаотичные еле заметные пятна золотисто-белого цвета. За окном +19, в такую погоду лишь одно желание возникает, спуститься в прохладное цокольное помещение, выпить литра 2 прохладной воды, съесть холодный горячий бутерброд и завалиться на диван за просмотр очередного сериала. Но я сижу тут, на 4 этаже раскалённого дневным солнцем дома в размышлениях, то ли открыть бутылку армянского гранатового вина, то ли заняться давно заброшенным рисованием. Ну или совместить. 

И вроде жаловаться глупо, ведь, точки зрения любого обывателя, жизнь налажена и идёт своим чередом, но остро ощущается отсутствие чего-то очень важного. Может быть денег или тусовок, с которыми когда-то шли рука об руку? -не сказала бы. С течением времени мне, наоборот, эти вещи стали быть нужны намного меньше нежели когда-то. Быть может дело в отсутствии мужчины?- точно нет. В нынешних реалиях куда веселее и интереснее, а что ещё важнее, удобнее его не иметь вовсе, даже несмотря на прописные истины от родственников и знакомых, для которых это является "необходимостью" для достижения "счастливой" жизни.

Скорее всего присутствует нужда в хорошем и понимающем товарище, который вроде как и есть, но и которого по сути нет.

Вот сидишь в 40 квадратных метрах, смотришь в потолок на 9 из 12 горящих лампочек и испытываешь весьма смешанные чувства, с одной стороны полная расслабленность и эйфория от отсутствия лишних раздражителей, с другой - тишина и отсутствие посторонних голосов. 

Вокруг все куда-то спешат, суетятся, небольшой городок постепенно превращается в известный мегаполис, люди осучиваются в поисках лишь наживы, подменяя многие понятия, это печально. Не припомню, когда это наглость и хамство, лицемерие и откровенная ложь  начали приравниваться к чему-то обыйденому и вполне себе нормальному. Ах ну да, западные веяния. Ну что ж, в чужом саду трава всегда зеленее.

Так куда же делась наша русская душевность? С чего все решили, что равняться на запад стало нормой? Куда делась присущая нам ментальность?

Херим то немногое, что у нас было, замечательно! 


Пожалуй, мои 4 бордовых стены в сто крат лучше общества сот людей. На часах 23:43

четверг, 14 марта 2019 г.

Hjjjjjjjjj

***

Не перестаю удивляться, какими же могут быть люди. Сегодня чуть ли не в любви клянутся, позволяют делить с собой кровать, а на следующий день без какого-либо зазрения совести сравнивают с землёй. В наше время жестокость приравнена к силе характера, я же так крут(а). Хм, такое себе.
К счастью, на себе подобное пока не пришлось испытать, но слушая подобные гнилые речи, хочется просто скукожиться в ёжик и испариться как можно дальше.
И мало того, что желчь людей плещет из всех щелей, так ещё и напрочь отбито чувство ответственности. Причинив человеку дискомфорт, возможно, обидев его, большинству ровным счетом начхать, как это может повлиять на его дальнейшее мировосприятие. Оттого так много людей не могут быть счастливыми, порочный замкнутый круг из бездушных лжецов и лицемеров.
У меня никогда не повернётся язык назвать себя святой, но если я что-то начинаю, обещаю, то нет в моем понимании это бросить, даже если останусь недооценённой. Меня это совсем не волнует, если что-то выбираю, отказываться из-за «трудностей» не по мне. Для большинства это может показаться идиотизмом, мол в такое время живем, нужно думать только о себе любимом, ты дурная и никто этого не оценит. Ждать одобрения - беспокоиться о том, что о тебе подумают, ну оочень занятное дело. На кой нужно. В конечном итоге перед собой остаёшься человеком, который до последнего оставался верен идее, что можно сделать лучше, чем это есть сейчас.
Побольше бы подобных в окружении людей, и, быть может, мир стал бы на чуточку лучше.
Но, к сожалению, такого не будет, и в конце концов общество сожрет само себя. Такая вот чудная ждёт нас судьба, пешаль ;)

четверг, 19 октября 2017 г.

Совсем как камень. И мне отлично. Откровенно.

четверг, 4 мая 2017 г.

То, что не даёт покоя

Не могу перестать писать по ночам. Днем нет ни времени, ни вдохновения; правильно говорят, мысли посещают лишь после заката.
Данный пост будет просвещен всем моим п**достраданиям и самобичеванию, такие уж привратности "любви". Давненько я не думала о личном счастье, как ни странно.
Сегодня услышала одно интересное высказывание о себе, вкратце  подобного содержания: "ты же к людям относишься, как к конченному дерьму, чего в ответ ты хочешь?" Не могу не согласиться с первой половиной предложения, однако не вижу  смысла относиться к большинству как к разумным существам, потому что ведут себя как свиньи, да и с такими просто расходиться, нервы тратить не приходиться. Но сегодня, выйдя на обед, я всерьёз об этом подумала и поняла одну вещь. Не так давно я на момент ослабила свои вожжи и по отношению к одному человеку начала вести себя так, как доселе ни к кому не относилась, реально подумала, что вот он человек, который заслуживает чего-то лучшего, чем выслушивать, что он такое же днище, как большинство. Впервые за долгое время  решилась-таки совершить прыжок веры, зря. К какой же катастрофе это привело мою детскую несформировавшуюся психику, не пожелаю никому. Для меня открыться - что-то из разряда фантастики, от того и так неприятно.
Однако сама виновата, не разглядела неискренность, посторонних винить глупо, пора очки носить.
Поэтому лучше просто быть бревном бесчувственным, куда проще :)

понедельник, 17 апреля 2017 г.

1001 бессонная ночь.

Поразительно : какими бы способами я не пыталась с ними бороться,  проблемы со сном преследуют далеко не один-два месяца, однако  апогей настиг именно сегодня ночью. К тому же давненько ничего не публиковала, не было ни желания, ни вдохновения, ни времени, собственно говоря.
Да, всем давно известно, что, как правило, нам именно то и снится: либо страхи, либо желания. Но могу с точностью сказать, это далеко не рядовые беспокойные сновидения, которые периодически посещают каждого, это нечто такое, напоминающее путешествие в совершенно реалистичный мир твоих самых ужасающих, сокровенных и совершенно неадекватных страхов, после которых ты не то чтобы просыпаешься в холодном поту и с учащённым сердцебиением, ты чувствуешь себя настолько разбитым и никчемным, будто совсем и не спал и долгое время не в состоянии понять, случилось ли это на самом деле. И все бы ничего, если это никак не влияло бы на физическое и моральное состояние, работоспособность и восприятие окружающего мира, но гнилой осадок не покидает по сей момент, думаю, это и стало главной причиной написания данного весьма странного поста, поскольку ощущения, мысли и переживания я уже давно привыкла вымещать именно здесь, по мне так вполне безобидное занятие, абсолютно никому не мешающее.
То ли так сказывается недостаток времени для отдыха, то ли то, что перенапрягаю себя, желая успеть по-больше, то ли постоянное физическое недомогание, либо просто отсутствие привычки скакать на износ, понятия не имею, но знаю одно, пора что-то снова менять:)
Снова обрубила, знаю, поскольку хорошие стоящие вещи пишутся в состоянии полнейшего депрессняка, а мой стакан пока  ещё на 1/6 полон ;)

вторник, 14 февраля 2017 г.

Незаконченный пост

Как-то так получилось, с чего-то вдруг написалось, вернее пишется. В общем спустя моего последнего поста прошло не мало времени и многое координально изменилось, но коли до сих пор я не перестаю писать, свидетельствует о том, что, как и прежде, меня что-то беспокоит. В противном случае я просто забросила бы это дело.
С чьей подачи я решилась снова опубликовать пост? Не поверите, меня поколечил мой любимый домашний питомец. Я соглашусь с тем, что повод это более, чем странный, но для меня это стало, определенно, откровением для самой себя.
Я всегда считала себя человеком с достаточно волевым характером, и меня за последние годы тяжело было вывести на какие-то эмоции, но именно в этот вечер что-то щёлкнуло и все то, что хранилось во мне не один год и то, что я так тщательно пыталась скрыть , вышло наружу. Сначала я думала, что это лишь физическая боль и жалость к себе, но вскоре я осознала - это нечто большее. Я рыдала не так, будто увидела пару царапин на руке, а если бы произошла какая-нибудь серьезная трагедия, что и натолкнуло меня на написание данного поста.
Да и вообще лить слезы - не по мне.
Я накаталась и нагулялась настолько, насколько только могла.
По большому счету поводов для апатии у меня и быть не может, все вроде бы стабильно наконец, и дома все спокойно, имею хорошую перспективную работу,  оттачиваю любимый язык. Но все какого-то пазла в мозаике не хватает, оттого и безмерно грустно становится время от времени..
Видимо день такой выдался
(Незаконченный пост)

понедельник, 27 июля 2015 г.

Будь собой)

У тебя есть все: семья, друзья, знакомые, твоя жизнь, которую  делишь с каждым из них; в конце концов у тебя есть ты сам, со своими мыслями, переживаниями, багажом знаний, полученных к сему моменту. У тебя есть образование, работа, стабильный заработок, дом, собака(или кошка). У тебя есть любимый человек, который всегда тебя выслушает и поддержит. Ты, казалось бы, вполне укомплектован и весьма счастлив. Но в определенные моменты ты отчетливо понимаешь, что есть какой-то лишний кусочек пазла. Ты пытаешься понять, что же это, откуда он взялся и почему, несмотря на всю гармонию выстроенной картины, он пытается вклиниться и испортить всю красоту, ту, что далась тебе таким немыслимым трудом.
Это есть твоя комната за красной дверью. Та комната, твое "Я", неизвестное никому, порой даже тебе самому. В ней накапливаются дни, часы, минуты, о которых поныне не задумывается ни один из тех, кто тебе так близок. Своего рода кладбище твоих скелетов. И временами оно, будучи переполненым, со скрипом приоткрывает свою красную дверь, ненадолго выпуская пережитки твоего прошлого в свободный полет.
Не это ли свидетельствует о крахе твоей так слаженно настроенной системы? Нет, это напоминание самому себе, кто ты есть на самом деле. Ведь сколько бы ты не пытался измениться, подстраиваясь под коррективы окружающего мира, ты есть тот, кто скрывается за этой дверью, ни больше и не меньше. От самого себя не убежишь и не спрячешься в темном углу, по крайней мере надолго. Чем дальше будешь бежать, тем чаще дверь будет распахиваться, пока, в конечном итоге, она не останется открытой насовсем.

Будьте самими собой и не забывайте, кто вы)

четверг, 25 декабря 2014 г.

Что-то написалось

Не знаю, с чего бы начать. На душе как-то до безобразия тяжело. Так уж совпало, что в этот раз моего душевного упадка, к сожалению или к счастью(я не знаю), я не осталась одна. Нет, вокруг достаточное количество знакомых, но они просто смеются в лицо, поддержки от них ждать не приходится, да я, собственно, и не жду. Да и смысл метать бисер перед свиньями(не в обиду будет сказано)?
Но один человек понимает, как никто и никогда, да и от кого, но от него на самом деле не ожидала.
Проблема заключается в том, что рутина, до недавнего времени не вызывающая никакого дискомфорта, начала с невиданной силой давить на психику, не говоря о амурных делах, которые всегда вызывали у меня нездоровое беспокойство, да и проходили через одно место.

Однажды я сделала жуткую вещь, после которой я  четко уяснила, что играться на чувствах крайне опасно, ибо ты непременно будешь наказан. Да и не только в наказании дело, ведь каждый заслуживает лучшего.И не важно, как плохо с тобой поступили в ?прошлом, никогда нельзя отыгрываться на других. Хоть и все люди в большинстве своем похожи, нельзя с уверенностью думать, что каждый встречный идентичен.

Может, моя беда и в том, что как бы я не хотела, но я пытаюсь высмотреть в каждом что-то хорошее, что и приводит меня в уныние.

Несвязный пост получился, но так уж вразброс у меня мысли.
В завершение, Заринка, спасибо за поддержку, прорвемся, всегда выплывали ;)

среда, 1 октября 2014 г.

И смех, и грех

Вот уже почти как год я ничего нового не писала, пора это испраалять. Оно и понятно : университет, домашние дела, прогулки с друзьями, да и еще одна глава книги, - все это заняло существенную часть свободного времени. Но, честно говоря, за прошедший год я не раз подумывала прекратить вести блог, поскольку перечитывать посты с таким негативным содержанием не было никакого желания, ну и, разумеется, нужно было беречь вдохновение для написания книги. Однако сегодня стало как-то особенно невыносимо пребывать наедине с собой и спасение я нашла тут, в своем давно заброшенном небольшом интернет-уголке.
Ну что я хотела бы сказать? Осенняя меланхолия добралась и до меня. Меня давно не беспокоит быть в обществе самой себя, просто временами выходит так, что до тех, кому можешь выговориться и поделиться насущными переживаниями, никак не достучаться. В принципе для этого мной и была создана эта страница. Бывало ли у вас такое состояние, когда вроде бы у тебя есть все, но это не приносит никакой радости; когда тебе ничего не хочется делать, ни совершенствоваться, ни развиваться, а лишь лежать в кровати и бессонными ночами мучаться от бесконечных бессмысленных размышлений? Знаю, у каждого было и я не исключение, но легче от этого не становится. Мне кажется, в нас весь год по-немногу копится негодование, которое и вытекает в так называемую "осеннюю депрессию". Да и как по мне, понятие это какое-то надуманное и придумано было лишь для того, чтобы люди меньше вопросов задавали.
- Что с тобой?
- У меня сезонная депрессия
- А, ну понятно.
Именно такой короткий диалог получается. А все это от человеческой лени, потому что мы не хотим, да и во многих случаях не можем объяснить, почему конкретно мы испытываем душевный дискомфорт. Я считаю это неправильным, и будь сейчас рядом человек, которому я могла бы высказаться, я бы с превеликим удовольствием это сделала. Но, к сожалению, рядом никого нет, поэтому всю анархию, что засела у меня в голове, я излагаю здесь.
А вообще, я ненавижу людей, это стадо, пропитанное лицемерием, ложью и фальшью. Говорите, что думаете, а не лукавьте по поводу и без. И будьте, пожалуйста, по-умнее.
Все, пожелание Санта Клаусу написала.

суббота, 28 декабря 2013 г.

Однако, скверно

Бл , во мне вместилось вся дурость человеческая. У меня настолько подавленное состояние, что даже слова почти несвязные выходят. Будь я пьяна или накурена, это можно было бы как-то оправдать, но не сейчас.
Сука, меня жизнь ничему не учит. Я так и не научилась не подпускать людей слишком близко. Нет, все это вранье, в какой-то момент мы встречаем человека и уже нет прошлых нас, контролировать все, как раньше, мы уже не в силах. Наступает полная внутренняя анархия, когда подавить нарастающий бунт невозможно. Я твердо верю в это.
За это я себя и ненавижу. Ненавижу роковое стечение обстоятельств, которое привело меня к состоянию, при котором не то чтобы ощущаешь что ломаешь кости или еще много пафосной зерно, нет, это чувство, как если бы черти пытались вылезти из каждой поры твоего и без того измученного тела. Хочу сказать, что ощущение не из приятных. Не то чтобы хочется повеситься или не жить вовсе, присутствует желание биться головой до тех пор, пока наглухо не вышибет память. Это убого.
Что самое мерзкое, это самоунижение, которое присутствует ежесекундно, а временами накатывает до такой степени, что даже плакать не получается, и вся душевная куча навоза преет внутри, вызывая еще больший дискомфорт.
В этом есть что-то ироничное. Надо мной в прямом смысле смеются многие знакомые, иногда я и сама представляю, как смешно выгляжу, ничего более скверного я не видела. Я из кожи вон лезла, чтобы доказать свою искренность. Впредь я обещаю прежде всего себе что никогда и никому больше не буду доказывать что-либо, ибо метать бисер перед свиньями не только бессмысленно но и ведет к полнейшему саморазрушению.
Твою мать, это все такой бред, все же было проще пареной репы, но фантазия взяла свое и перевернула все с ног на голову.
Больше нечего писать.

понедельник, 25 ноября 2013 г.

7 причин моего идиотизма

То ли моча в голову ударила, то ли критические дни сказываются, но факт остается фактом : утром мне вставать в универ, а я в 5 утра вместо того, чтобы спать, пишу очередную душевную ересь.
В голове столько мыслей, проблема лишь в их доступной формулировке.
В общем есть у меня маленькая проблемка..нет,  огромное проблемище. Итак, я конченая, во всех смыслах. Если разложить по пунктам, то вырисовывается следующая картина:
1) Я жутко ленивая, моя задница почти не поднимается с дивана.
2) Я окончательно потеряла цель моей никчемной жизни. Мало того, я стала совершенно неправильно расставлять приоритеты.
3) Я потеряла всех тех друзей(было у меня их 3), которые когда-то у меня были. Это, в принципе, не удивительно, взяв в расчет мой убогий характер. Остались одни знакомые, в которых смысла, по сути, нет.
4) В последнее время я стала злоупотреблять алкоголем, почти каждый мой визит за продуктами сопровождается покупкой белого сухого вина или бутылки виски. Кто-то скажет, что в моем возрасте это нормально, "все же так делают, период такой". - ничерта подобного, это ненормально, и продолжая в том же духе, я, скорее всего, плохо кончу.
5) Меня совершенно перестали понимать окружающие, да и я сама себя временами не понимаю.
6) Я точно знаю, что абсолютно разучилась доверять кому-либо.
7)  ...и самое ужасное, на днях я, скажем так, собственноручно порвала единственную нить, уничтожила единственное, что для меня имело ценность, потеряла человека, который заставлял чувствовать меня живой. Пожалуй, подобное я испытывала с первой любовью, когда зареклась больше не влюбляться, не отдавая все внутреннее в распоряжение абсолютно постороннему человеку. Я надеялась всю жизнь провести в спокойствии, но случилось ужасное и сейчас мне приходится нести вторую любовь, которую я благополучно пнула под зад собственными руками. Даже при всем моем желании вернуть все или начать сначала, этого не произойдет, такой уж человек попался. Не мудрено, терпеть все то самодурство, которым я занималась просто абсурдно. По крайней мере, перед уходом я попыталась донести до человека свои истинные чувства, пойдя на совершенно неприемлемые для меня меры, засунув гордость глубоко. Видимо, в этом не было никакого смысла. Значит я снова ошиблась в выборе, но уже ничего не поделаешь, просто буду жить дальше, заставлю себя забыть, как и в первый раз, и года эдак через 4 смогу  снова жить в удовольствие. Ника, несмотря на множество, просто ворох недостатков, смог каким-то чудным образом вклиниться в мою душу, оставив там еще одну дыру, которая не затягивается. Спасибо, был получен ценный урок, впредь буду осторожнее.

Понимайте, как хотите. Мне насрать, потому что пишу это первоначально для себя, а только потом для того,чтобы вы поржали над тем, какая же я идиотка.
Всем добра.

суббота, 12 октября 2013 г.

18-ая осень


 Может это мои вечные личностные странности рвуться наружу, а, может, и на самом деле наступила осень. Осень со всеми наболевшими за год мыслями и раздумьями, опавшими листьями и депрессивными настроениями, людьми в серых одеждах и повсеместным запахом гнили. Но не написать, с моей стороны, было бы, как минимум, неразумно, ведь для того и был создан этот уголок, чтобы выплескивать волны возмущения и эйфории, недоумения и безграничного счастья.
Ненавижу осень, несмотря на все ее живописные цветные пейзажи. Она не несет в себе ничего положительного, мы лишь наблюдаем за тем, как все увядает и оказывается на подошвах наших ботинок. Но, на мой взгляд, это гораздо лучше, чем если бы было нЕчему  погибать, в этом случае не было бы никакого смысла.К чему все завуалированные ни о чем толком не говорящие слова? Все просто. 18 осень, но для меня она неизменна, за это я ее и терпеть не могу. Ничего не меняется, я все также учусь, работаю, готовлю, отдыхаю, но никакого намека на то, что кто-нибудь разбавит мое одиночество. От этого и монотонные мысли, да и в принципе все мои странности, о которых  все говорят, существование которых я прекрасно осознаю.
Свобода, разумеется, дело хорошее, но чувство принадлежности- божественно, ибо испробовав его однажды, никакой свободой его не заменишь. Оно чудесно, но для него необходимы 2 вещи, которые, к сожалению, я потеряла, и черт его знает, смогу ли снова обрести, это доверие и душа ( прошу прощения за пафос, но по-другому не выразишься). За неимением этого остается полое сердце, которое и толкает на самые необдуманные поступки, только лишь чтобы чем-нибудь заполнить пустоту.
А все почему? Да просто времена поменялись, и искренность людей каждое утро остается у каждого в туалете, на ее место встает цинизм и лицемерие, которые стали нормой в обществе. Поэтому я и кажусь странной, многие из вас относятся ко мне предвзято, потому как свое настоящее Я скрывать становится все сложнее, и только с несколькими людьми можно снять маски и поговорить по душам, ибо они поймут.
Понимание и искренность - вот, что я, воистину, ценю в людях.  Остальные - сгусток серой студенистой ничего собой не представляющей массы, о которых даже ноги вытирать низко и недостойно.

суббота, 22 июня 2013 г.

Милый друг.

Здравствуй, Друг.
Мне таак не хватает тебя, твоих улыбок, твоего подчас несуразного словоизречения. Твоей непринужденности и вечного оптимизма. Твоей поддержки и верности.
Как бы ты был зол, узнав, что каждый, кого я когда-либо называла другом создавал лишь иллюзию той самой дружбы. Нет, я не слишком плохой человек, но у меня тяжелый характер и я не терплю лжи и раболепства. Не поверишь, у меня слишком доброе сердце, но по глупости растрачиваю его не на тех людей. Я не высокомерна, я привередлива в выборе круго общения, не более. Я лишь думаю немного больше положенного, говорить же стараюсь поменьше.
Некоторые говорят, что я странная, кто-то считает меня и вовсе сумасшедшей. Может оно и так, но со всеми своими странностями я не перестаю оставаться человеком, чего с дикой наивностью требую от каждого друга.
Вероятно, я ошибаюсь, но не теряю надежду найти такого человека, как ты, как и я, в целом, который вскочит посреди ночи, если друг попадет в переделку или просто захочет поболтать за чашечкой чая.
К сожалению, таковых на горизонте пока не прослеживается.

Здравствуй, Друг, которого не существует.

среда, 17 апреля 2013 г.

Посмеяться от души

Этот пост я хотела бы посветить прекрасной половине земного шара, а именно вам, дорогие мальчики, парни и мужчины.
Абсолютное ваше большинство - толпа инфантильных баранов с чрезмерно завышенным чувством собственной важности, умеющих лишь трахать девушек и их бедное подобие на мозг.  Многие из вас - напыщенные петушки с колассального размера эго, но, к сожалению, не представляющие из себя ничего даже отдаленно напоминающего мужчину.
Честно, я смеюсь до дрожи в животе. Неужели, обладая столь скудным багажом знаний и мастерства обольщения девушек, вы по-прежнему наивно верите в то, что все бабы дуры?
Ахаха, вы мечитесь, как шакалы, от одной юбки к другой, в поисках мнимого комфорта и отличного секса, используя при этом кучу девушек, которые, по вашему мнению, настолько глупы, что ведутся на таких "крутых перцев", как вы. Ребятушки, вне зависимости от вашей возрастной категории мыслить головой вы почти не способны, ибо ваш умственный диапазон ограничен лишь уровнем ширинки.
Неужели вас устраивает такой расклад? Неужели вам нужны лишь рыночные отношения купли-продажи?)
Я могу еще долго распинаться, "какие вы негодяи и что с вами не так", но ограничусь одним последним предложением) Наконец, оправдайте вы это прекрасное, но пока не имеющее ничего общего слово "МУЖЧИНА", да и не позорьтесь в конце-концов, а то, серьезно, на вас без смеха не взглянешь))
Всем доброй ночьки, сладких:*

среда, 27 февраля 2013 г.

Возмущению нет предела

Ужас. Кошмар. Цензурной лексики просто не хватает, чтобы описать всего моего возмущения.
Быдло. Именно этот вид людей, а лучше сказать нелюдей, которым наполнены города, деревни и мегаполисы. Не спорю, везде есть и хорошие люди и, так скажем, моральные уроды. Но в Калининграде, по-моему, выродков больший процент, чем в остальных местах. Такое впечатление, что со всех уголков все собрались именно тут. Ну, и как обычно впрочем, меня это не волновало до тех пор, пока сама не столкнулась с этой проблемой. И лишь один вопрос возникает : "Какого черта вам спокойно не живется?!"
А ведь и правда, нормальные адекватные люди ходят по улицам, никого не трогают, не оскорбляют, в то время, как некие быдло в паленом адидасе задирают кого попало.Спрашивается, что и кому они пытаются доказать, перед кем самоутвердиться?
Может я слишком координальна в своих суждениях, но, на мой взгляд, таких индивидуумов нужно истреблять, на корню, расстреливать, ломать кости, или просто сажать на пожизненное; в общем, полностью изолировать от здорового общества.
Ладно, я что-то увлеклась, всем спокойной ночи, сладких;)

вторник, 25 декабря 2012 г.

Небольшое дополнение

Знаете что? Я терпеть не могу привыкать к людям, потому что каждый раз получается одно и тоже. Каждый раз тебе плюют в душу, ты становишься нелюдимым, замыкаешься в себе, пока не найдешь очередного человека, которому можешь открыться полностью, затем история повторяется, снова и снова. И я сейчас говорю не о любви и прочих штучках, я имею в виду элементарные человеческие взаимоотношения, которые позволяют чувствовать себя человеком, а не овощем. Ради такого общения я, к сожалению, готова горы свернуть, хотя, по уму, стоило бы шеи сворачивать таким людям, которые так легко обижают меня, не задумываясь. Видимо это уже не модно, доверять и быть самим собой.Все одевают сдобные маски, под которыми скрываются дикие звери, только и ждущие того, как бы забраться по-глубже в душу и разорвать ее в клочья.
Возможно, в этом посте отражается мой юношеский максимализм, но считаю я именно так.
4 человека, которые меня заставили посмотреть на жизнь иначе, и их уже нет. Остался один, но я знаю, что и он отвернется..всему свое время. Хочу ли я этого - нет, разумеется, но кому интересно, чего я хочу..это произойдет и тогда я очень надеюсь больше не впустить в свое личное пространство больше никого, ибо устала уже страдать из-за людей, которые постоянно лгут, лицемерят (фу, как ненавижу лицемеров) и целенаправленно пытаются укусить по-больнее.
Я с нетерпением жду этого прекрасного момента, когда уже никто не сможет сломать  мое душевное равновесие.

№4 из цикла "Разрушающее изнутри"

Наивность. Глупость и наивность. 2 вещи, бегущие впереди меня.Нельзя быть настолько доверчивой и мыслить одними лишь эмоциями.
Сколько предательств и обмана со стороны окружающих людей на моем счетчике.Уже сбилась со счета.А я все продолжаю надеяться на кого-то.Зачеем? Где мой разум - затерялся где-то, а может, его никогда и не было, черт его знает.Скажу одно, пора заканчивать расчитывать на посторонних и начать делать все самостоятельно.
Как искренне я надеялась, что этот год заберет с собой всю ту кучу пережитого дерьма и приоткроет дверь во что-то более светлое. Но(как и в предыдущие года) все останется на своих местах, ведь люди не меняются, не поменяюсь не я, ни окружающие.
Хотя иногда задумываюсь над тем, чтобы стать, как большинство: девочкой с чересчур завышенной самооценкой, капризной, чрезмерно обидчивой, с надутыми губками и плюющей на всех, говорящей на примитивно-русском языке, разговаривать лишь о модных тенденциях сезона и какую  юбку одеть сегодня на дискотеку. ВЕДЬ ИМ ТАК ПРОСТО ЖИВЕТСЯ,они по большей части бесчувственны, думают лишь о себе и не о ком больше.
Просто нет больше сил, серьезно, надоело беспокоиться за всех, пренебрегая своими желаниями. Но, сука, не получается так, не умею я жить только ради себя, и это,видимо большая ошибка, которую никак не вырвать из моей души.
Все. Устала. До встречи в новом, таком же отвратительном году...
 

среда, 19 декабря 2012 г.

Ностальгия

На моих часах 2:06, я давно должна спать, знаю, ибо завтра важный день, я обязана выспаться. И я только улеглась, как всегда включила радио, вставила наушники в уши..только начала засыпать, как резко вскочила, услышав так до боли знакомую песню Bryan Adams - Here I am.
Для кого-то это глупая, совершенно обычная, не несущая в себе никакого смысла песня.
Но как же много она значит для меня. Перед глазами  всплывают картины прошлого, все события, с которыми ассоциируется эта песня , состоящие из маленьких огрызков  сливаются воедино, заставляя возвращаться в то время, которое хотелось бы навсегда вычеркнуть из памяти. Я не могу спать, в голове котируют разные мысли, большинство из которых противоречивы.
Я знала, что у каждого человека есть песни, некоторые из которых напоминают радость, другие - разочарование, но я и представить себе не могла, что одна лишь музыкальная композиция может пробудить такие сильные эмоции.
Очень хочется начать все с чистого листа, не оглядываясь назад..но не все так просто.
Одно я знаю точно : для меня эта глава закрыта, и несмотря на ужасное желание  не оглядываться, я понимаю, что от этого не уйдешь, нужно лишь научиться жить настоящим. И я научилась.

понедельник, 29 октября 2012 г.

№3 из цикла "Разрушающее изнутри"

"Однажды что-то случится. Однажды все изменится, и не будет больше того, что когда-то было \или не было(может все, что случалось со мной лишь сон или плод моего больного воображения и не более)" - то, что изо дня в день крутилось в моей голове. И проблема в том, что эти слова лишь "крутились", а не заставляли задуматься и начать подготавливаться психологически.Тогда все было бы проще,проще переносить то, о чем знала давно, на что сама толкала.
И вот, почти все стало неважным, ибо очень тяжело заглушать весь поток мыслей, выливающийся из сознания.
Интересно, что будет дальше..

понедельник, 22 октября 2012 г.

№2 из цикла "Разрушающее изнутри"

Внутри как будто что-то оборвалось. И это не потому что остались какие-то чувства или что-то подобное.Я просто очень за тебя переживаю.Но, к сожалению, мне не остается ничего иного, как наблюдать за тем, как ты рушишь то, что так долго строил, свою жизнь.
Как бы я хотела помочь, но не могу, и от осознания этого мне становится только хуже.
В любом случае, я пообещала, что буду с тобой до конца, и сдержу слово..

понедельник, 24 сентября 2012 г.

№1 из цикла "Разрушающее изнутри"

Хочу доверять, довериться, хоть кому-нибудь.
Сколько попыток не было предпринято, все напрасно, никому не могу полностью открыться, и ужасно боюсь привязаться не к тому человеку.
Тут уж или я конченый параноик,не верящий никому, или это и на самом деле наигранность и иллюзия, и не существует никакого взаимного доверия.
Слишком большое знание было приобретено, чтобы продолжать жить, как раньше.
Слов нет, одни эмоции, разъедающие изнутри.

воскресенье, 2 сентября 2012 г.

.

Вернулась к началу.
Я знала,что рано или поздно все то, что с таким трудом прятала, как можно глубже, всплывет на поверхность.В таком случае не известно, как я буду переживать ту боль, которая выйдет наружу.
Так и случилось.Даже самоконтроль не спасает.Душа рвется на куски,а вернее,она просто исчезает.
Вообщем,попала по самое не балуй.
Прошу прощения,нет сил дальше писать об этом..

воскресенье, 5 августа 2012 г.

#1#

Все,ребят,вот и наступил полный пи*дец моему самоконтролю.
Столько сил и времени было потрачено,и все просто вылетело в трубу,все мои тщетные попытки забыть все,что было.Просто испарилось в никуда.Как тяжело и долго я пыталась достичь душевной гармонии,и все насмарку.В итоге это был галимый самообман,и я вернулась к тому,с чего начала.
Обидно,однако.

среда, 4 июля 2012 г.

3 вещи за несколько месяцев

Эгегей,я снова тут,правда,думаю,ненадолго.
Что нового у меня,ну относительно ничего.Но пару вещей произошло.
Итак,первая.Наконец собрались и начали обновлять нашу затхлую халупу,пропитанную одиночеством и тихой печалью.Вообщем,ремонт замутили.Рассказывать особо не о чем(ну скажу только то,что мне впервые в жизни посчастливилось отрывать обои и это дико мне равится).
Во-вторых,я до конца убедилась,что все те немогие,кому я доверяла,оказались не теми,кем я их считала.Ну вот так бывает,люди меняются и перестают ценить то хорошее,доброе,что ты им можешь и хочешь предложить.Поэтому не остается ничего иного,как просто наплевать на этих людей и перекинуть их в список дерьма,не умеющего держать язык за зубами.А вот человек,от которого откровенности я ожидала в последнюю очередь,приятно удивил меня.И вопреки всем росказням о том,что этому человеку доверять нельзя,что он предаст меня,внутренний голос подсказывает,что многое изменилось,что в этот раз я не ошиблась,ведь столько времени прошло и мы изменились.
Ну и третья вещь,это самое грандиозное,что случилось со мной.Я наконец нашла причину своей угнетенности,но,честно говоря,от осознания этого легче не становится.Жизнь моя замерла с того момента,как все это началось.Нет искренности ни в эмоциях,ни в поступках.Мой огонек почти погас.А тех людей,которые были так нужны,не было рядом.Из этого также можно сделать соответствующий вывод,поскольку слова словами,а на деле никого рядом не было.Вот тебе и друзья:)
В любом случае,такие ситуации,несомненно, учат нас не надеяться ни на кого,кроме себя.

Ну как-то так.

суббота, 5 мая 2012 г.

В какую сторону повернуть.

И все вроде бы неплохо,но есть нечто,о чем я предпочту умолчать,что повергает меня в ужас и заставляет содрагаться при одной лишь мысли об этом.И всё становится абсолютно неважным,когда дело касается противоречивых раздумий.
Да,с момента начала ведения блога я немного подрастеряла навык правильно и лаконично излагать свои мысли на письме,ну да ладно,напишу так,как смогу.
Итак,на чем я остановилась.Есть вещь,которая не волновала меня долгое время,но теперь..Теперь все изменилось.Чем больше я кому-то что-то говорю,тем больше перестаю верить в собственные слова.И что самое страшное,что одна часть меня точно знает,чего хочет,несмотря на то,что вторая остается непреклонной,равнодушной и циничной.Поддаться искушению значит стать уязвимой к внешним воздействиям,ко всему.Оставить все как есть - окончательно стать черствой,бездушной и эгоистичной.
Настолько амбивалентных эмоций еще не испытывала,несмотря на древность рассматриваемого вопроса.
В любом случае,пока не решу,какую из двух зол выбрать,остальное уйдет на второй план,а в лучшем случае приостановится,по моей инициативе,разумеется.Поэтому всех желающих меня как-то растормошить попрошу удалиться на неопределенное время,ибо если никакой важной информации в вашем обращении ко мне вы не несете,разговор будет краток.Заранее благодарю.
З.Ы. Если вы решились прочитать этот пост,надеюсь,что вы поняли смысл,хотя бы в общих чертах.

четверг, 19 апреля 2012 г.

Не найти слов.

Да,давненько не писала.Просто нечего.
Ничего не происходит,все стало размеренным и ненавязчивым,и мне это нравится.Никаких больше необдyманных поступков,взбалмошности и бессмысленной беготни,да и спонтанность уже не радует.Хочется спокойствия и определенности во всем,чем бы это ни было.
Можно ли сказать,что это абсолютный поворот на 180 градусов?Безусловно.
Хорошо ли это?Не могу сказать,ведь меня всегда  пугали координальные перемены в чем-либо,и когда они произошли со мной,я немного оплошала.Все хорошо,когда в меру.Но я никак не могу найти свою золотую середину,всвязи с чем несколько озадачена.Ведь я уже и забыла,что значит совершать безбашенные поступки и рисковать,не думая о последствиях.
Пропало почти все,что связывало меня с теми разгульными и веселыми временами,когда можно было делать все,что вздумается и не беспокоиться ни о чем.
Ну что ж.Времена меняются и люди вместе с ними.Больше нечего сказать.

воскресенье, 18 марта 2012 г.

Не верите-идите к черту.

Знаете что?
Я поняла,что гораздо проще общаться с новыми людьми,которые не знают ни меня,ни моего прошлого,не видели меня ранее.Ведь они делают вывод обо мне,не основываясь на моих прошлых ошибках и падениях.Они оценивают меня нынешнюю.
Поскольку я сама прекрасно помню все свои дурацкие поступки,когда-либо совершенные,мне не нужно постоянно об этом напоминать,что и делают некоторые из моих старых знакомых.Да,когда-то были ситуации,в которых я неправильно поступала,и это,пожалуй,единственное,за что мне по сей день стыдно.
Но прошло время,пусть и небольшое,однако за этот короткий временной промежуток я многое осознала,проанализировала свои прошлые действия,но лишь для того,чтобы больше так не поступать.Я упала очень низко,позволив себе принебречь своим самолюбием,чтобы потешить народ.Но такого больше не будет.Я слишком сильно себя уважаю,чтобы еще раз совершить прошлые ошибки.Все,завязала с глупостями,делаю то,что хочется.
А если этот пост читает кто-либо из моих старых знакомых,для вас,возможно,выскажу новость : глуп тот человек, который никогда не меняет своего мнения.Да,это одна из цитат,которыми кишат все социальные сети,но смысл в ней есть.Советую прислушиться.
Спасибо за внимание.

понедельник, 5 марта 2012 г.

2 стороны медали.

Пробуждение прошло более чем успешно.Начать жить и чувствовать по-новому всегда являлось бесценным подарком судьбы.В этом смысле я весьма рада,поскольку мне был подарен драгоценный опыт,благодаря которому я научилась отличать черное от белого,делать выводы,не исходя из одной только видимости и мыслить на полтора шага вперед,исключая стереотипность.
Но как всегда у медали есть и обратная сторона,не очень,я бы сказала,радужная.Заключается она в одном простом слове.Пассивность.Она преследует абсолютно во всем,начиная с коммуникативных способностей и заканчивая личной неудовлетворенностью собой.Тяжело начать подниматься,полюбить себя снова так,как этого хотелось бы,посколку вера в себя почти приблизилась к нулю.Но было за что бороться,хочу вам сказать,и,к счастью,я одержала победу раньше,чем это сожрало бы меня полностью,мои лучшие черты и качества(которыми я и так,честно говоря,не блещу).
К радости,появился в моей жизни человек,который помогает мне пробуждаться из этого вечного сонного царства,постоянно поддувая мне в задницу.Буду ли банальна,сказав,что от этого человека я в самую последнюю очередь ожидала так нужной мне помощи,но это на самом деле так.Ведь несмотря на попытки знакомых растормошить,именно он стал человеком настолько сильным духом,чтобы забыть все свои промахи и провалы и начатькапитально возвращать меня на присущее мне место.
Да еще и появилась работа,выполняя которую волей-неволей не усидишь на своем месте.Постоянное общение с интересными людьми,которое помогает не только стать жизнерадостнее,но и заставляет мозг работать,подпитывая его новой информацией.
Ну что же,буду дальше работать над собой и совершенствовать себя в навыке познания человеческой личности)

воскресенье, 26 февраля 2012 г.

Завершилось.Наконец!

Спустя полтора года месяц и 14 дней могу со всей распирающей меня гордостью заявить - это закончилось.Завершилось то наваждение,которое ударило в голову  12 июля 2010,в этот самый злополучный день,когда  мою голову заполнила такая сладкая,на первый взгляд,дымка.Пройдено через столько душевных страданий,и,наконец,закончено.
Это чувство просто нельзя описать.Оно прекрасно.Просто плачу от счастья.Ветер перемен,я чувствую его,ощущаю его всем телом,всей душой.
Теперь я знаю,что все было не зря.Я многому научилась,многое познала и поняла.Стала умнее и мудрее.Да,не постесняюсь так сказать.Ведь для этого и даны жизненные испытания.
Я чувствую.Да!Я чувствую свободу,легкость,безмятежность.Этого не хватало безумно.


Игра стоила свеч.

понедельник, 20 февраля 2012 г.

Шаг к перерождению.

Ну что сказать - да нечего вроде.
Вот весна уже на подходе,и первый день Масленицы - это прекрасно.После школы пришла домой наготовила кучу блинчиков с различными заправками.И все-таки люблю я готовить,правда только когда есть настроение и вдохновение.
Нужно срочно прогонять эту зиму,а то холодно как-то.
А что касается моих душевных терзаний,о которых опубликовано так много постов,могу сказать : практикую самоконтроль,и,знаете,довольно-таки неплохо получается.Пусть я почти не испытываю никаких эмоций,но,по крайней мере,я не чувствую пустоты,которая с такой разрушительной силой пожирала меня ранее.Теперь я могу без какого-либо субъективного мнения смотреть на то,что по сути не так-то и важно.
Вообщем,я еще на шаг приблизилась к своей цели,и я ощущаю,на сколько я близка к полному перерождению.И это чувство несравнимо ни с чем.

понедельник, 13 февраля 2012 г.

2 грандиозных события

Однако я снова с вами.
Хотела бы поведать,что за сегодняшний день я совершила 2 вещи,которые планировала давныым-давно.
Итак,первая заключается в том,что я сходила-таки и пофотографировалась,так сказать,запечатлела свой новый образ.Я всю свою жизнь не могла решиться на короткую стрижку,и недавно что-то переклинило у меня в голове и явсе-таки сделала это.И не пожалела.Смотрится шикарно.Но не будем уходить далеко в описание.
Ну вторая вещь - это просто конфеетка.Я сделала это.Я шагнула вперед на пути к порче абсолютно безгрешного и невинного человека и я,несомненно,рада этому.Нет,я не делала ничего того,чтобы не хотел этот человек(ведь я не тиран какой-то).Я просто дала огромного пинка по направлению к великому злу (в хорошем смысле,конечно).Этим нельзя не гордиться,и эта гордость распирает меня :))

Ну вообщем,на сегодня моя миссия выпонена,этот день прожит не зря.Я рада :)

среда, 1 февраля 2012 г.

Неделя


Итак.Прошла ровно неделя.Неделя в полном одиночестве,на едине с собой.За это время я,пусть,и не смогла исправить сложившуюся ситуацию,но,по крайней мере,научилась глушить ту душевную боль,которая полностью поглощала меня ранее.
Как именно?Просмотром интересных кинофильмов.
За эту неделю я посмотрела,наверное,больше фильмов,чем за последние 2 года,точно.
Начала с просмотра весьма захватывающего фильма "Три дня на побег".Понравилось буквально все:начиная с игры актеров и заканчивая непредсказуемым сюжетом.Вообщем,это было потрясающе,фильм не оставил меня равнодушной.
Далее я посмотрела еще 17 прекрасных кинофильмов.
А закончила неделю кино картиной "Авиатор".Не буду рассказывать свои ощущения,лень.
В итоге могу сказать,что не обязательно топить свои переживания в рюмке водки или кружке пива.Достаточно просто найти то самое,что помогло бы забыться более,чем на 45 минут.
Для меня "этим самым" оказался просмотр фильмов,над которыми можно поразмышлять.
Кто-то скажет,что все это бред,что фильмы смотрят для удобольствия,но мне нравится именно думать о каждой просмотренной кинолентой.Возможно,это происходит из-за моей высокой впечатлительности,да и хрен с ней,значит пусть будет так.Главное,что я потихоньку справляюсь с пустотой в себе,иду в правильном направлении, и не долог тот час,когда тот свет,который сейчас кажется недосягаемым,будет совсем близко.И тогда главное не оступиться и,наконец,выйти из тьмы преследуемого ужаса.
Так,что-то я совсем расписалась тут.Завязываю.
Аа,ну и еще новость - кое-что поменяла в своем внешнем виде.Спасибо большое Марии за это,она мастер своего дела.Еще раз благодарю,низкий поклон)

среда, 25 января 2012 г.

В конце не останется ничего.

Ты на самом деле поверила,что вот все возьмет и повернется на 180 градусов?
Пора бы понять,что чудес не бывает.А твое здоровье вовсе небезгранично,ты ходишь по тонкому льду,ибо не долог тот час,когда ты опять сорвешься и твой организм будет полностью истощен от эмоционального перенапряжения.
Неужели недавний срыв недостаточно показал,как паршива ситуация,в которой ты находишься?Судьба явно дает понять,что не стоит делать то,чем ты сейчас с таким энтузиазмом занимаешься..или пытаешься.
Очередной провал режет еще больнее,чем предыдущий и еще на один шаг приближает тебя к полному исчезновению души.
И теперь остается лишь одно : смириться.Смириться и покорно ждать,пока судьба выберет в какую лужу на этот раз окунуть тебя.
А пока у тебя есть возможность отсиживаться дома в полном одиночестве и просто ждать,когда же твои конечности откажут и ты перестанешь ощущать последнее : физическую боль в коленях,поскольку все остальное уже не имеет значения,разве только огромная душевная дыра,которая растет в геометрической прогрессии и поглощает последние из немногих воспоминаний о чем-то хорошем.
Возможно ли повернуть процесс вспять?Нет,но можно просто остановить его.
Как? - Не знаю.

понедельник, 23 января 2012 г.

Что со мной?

Скажите,что в моей голове?
Я никогда не думала,что совершенно незнакомый мне человек сможет вдохнуть в меня столько жизни.И это случилось.Но теперь мне не дает покоя тот факт,что в голове моей вроде бы нет ни единой негативной мыли,но такое ощущение,как будто голова вот-вот разорвется на куски.
С одной стороны - шок,мысли о том,что все это лишь иллюзии это все не по-настоящему.
С другой стороны - страх за то,что может что-нибудь не получиться и все потерпит тотальный крах.
А на самом деле,я даже не понимаю,что пишу.В глазах у меня снова зажегся огонек и на лице наитупейшая улыбка.
Что со мной?

воскресенье, 22 января 2012 г.

Уже не шуточки

По счастливому стечению обстоятельств,сегодня встретилась с психологом.Весьма представительный мужчина,хочу вам сказать.Но "вердикт",который он вынес мне по меньшей мере меня  обескуражил.Да что тут говорить,уменя челлюсть отвисла до колен.
Итак...барабанная дробь.. у меня продолжительная психогенная депрессия,сопровождаемая постоянными сменами настроения.
Если у вас созрел вопрос "а что это такое?" я вам отвечу.Это состояние может быть вызвано потерей близого человека или же сильнейшим,колоссальным психологичесим стрессом.
К сожалению такой вид депрессии может привести к полному отчуждению.
Видимо этим и было обусловлено то,что я в корне поменяла свой образ жизни.
Как давно она у меня? - 8-9 месяцев.
Что с этим делать? - главное - это не переставать верить в себя и в то,что все нормализуется и станет так,как прежде.
Пока что процент моей веры в себя не дотягивает и до 30.Но это значит лишь то,что мне есть,куда стремиться.
Сейчас,пусть и немного,но я верю в то,что однажды я проснусь и пойму,что все позади и у меня еще жизнь впереди,которую нужно прожить с достоинством.

воскресенье, 8 января 2012 г.

Пустошь.

Странное однако ощущение,когда уже не хочется ничего,ни спать,ни пить,ни есть,ни гнаться за автобусом на шпильках с улыбкой до ушей,ни улыбаться вовсе,по крайней мере искренне.
И лишь осталось пару человек,общество которых на самом деле пробуждает искренние чувства,эмоции.Именно они не позволяют полностью затвердеть и превратиться в камень,так смиренно лежащий и принимающий тот факт,что существование его бессмысленно и бесполезно,как и снег в июне.
На сегодняшний день,единственная вещь,которая шагает бок-о-бок со мной - это пустота.Пустота не в буквальном смысле.Душевная пустота.
Слишком много сделано вещей,несоотносимых со счастливым проживанием своей никчемной жизни.Слишком много промахов.
И если появится бы хотя бы несущественный,совсем крошечный намек на то,что все это пережито не зря,тогда на самом деле стоит двигаться в данном направлении,окунувшись во все с головой,не оставляя какую-то значительную часть себя в густых зарослях неведения.
А что,если намек так и не будет дан?Тогда,возможно,придется пройтись по всем извилистым дорожкам судьбы,чтобы все-таки найти свою,которая приведет к заветной цели.
И тогда ты,наконец, сможешь познать себя,познать свои способности,найти себя.

Принять,осмыслить,решить.

Глупость..полный бред..

Все эти попытки забыть о том,кто ты есть на самом деле и что именно окружает тебя,просто абсурдны.Сколько еще мне нужно принять неверных решений,чтобы отгородиться от всего происходящего,от самой себя в конечном итоге?
Пора понять,что хватит уже бежать от всего,что кажется сложным,от проблем,которые кажутся глобальными.Нужно принять их,осмыслить их,а потом заняться их решением.РЕШЕНИЕМ,а не избеганием и поиском причины происходящего.
В любом случае с этим придется жить так или иначе,и остается лишь единственный выбор,жить с осознанием того,что все не так гладко,как хотелось бы,но ты знаешь,что пытаешься решить это любой ценой и точно знаешь,у тебя это получится.Или же жить в страхе за то,что отголоски прошлых провалов могут в любой момент свалиться тебе на голову и терроризировать тебя до конца твоих дней.
Выбирать трудно.Но никто и не говорил,что будет легко.И это именно то,что позволяет человеку не забывать о том,что он человек,в конце концов, и различать в себе того,кто он есть на самом деле и того,кем он хочет быть.

Выбор - дар,который дан каждому.

Бывают такие случаи,когда ты представления не имеешь,как поступить.
А бывают такие,когда ты не знаешь,стоит ли делать что-либо,или же лучше пропустить это мимо себя и жить дальше.
Именно с таким выбором мне пришлось столкнуться.Предмет моих размышлений не на столько глубок и глобален,но все-таки эта вещь на какое-то время вызвала во мне совершенно противоречивые мысли.
Если сделать - значит обречить себя на то,что мысли могут начать жить своей жизнью и просто сожрать меня заживо.
Если же не сделать - хмм..пожалеть о несделанном?Даже не знаю,но именно этого хочет часть меня,значительная часть меня.
А знаете,это ощущение напоминает диатез.Вот перед вами лежит настолько любимая вами шоколадка,что вы уже представили,как она будет таять у вас во рту...НО,ВАМ НЕЛЬЗЯ,У ВАС ЖЕ ДИАТЕЗ.Потом вам станет еще хуже,чем было до.
Вот такая же и меня затронула ситуация.Вроде так хочется,но осознание того,что это приведет к неизгладимым последствиям,заставляет меня сомневаться и отступать на пару шагов назад.
Нет,я не трусиха,просто некоторые вещи,которые заставляют соблазняться,появляются именно для того,чтобы сделать для себя единственный верный вывод и обойти их стороной,отказавшись от них.

понедельник, 2 января 2012 г.

Жалкое подобие человека.

И поняла она,на сколько близка к полному духовному самоуничтожению.Ведь для нее не существует каких-либо моральных принципов,устоев и границ, а слово "совесть" совсем потерялось где-то далеко-далеко,его нет в ее лексиконе,в ней самой.
Она без труда делает людям больно,задевая их за живое,при этом не испытывая никакого внутреннего беспокойства и стыда.
В ней почти не осталось ничего живого,она подобна камню,так же существует и так же не испытывает никаких чувств.
Она не человек вовсе,а лишь жалкое его подобие в людском обличии.
И крах души её так же неминуем,как и увядание цветка

пятница, 30 декабря 2011 г.

Запечатанно и сожжено.


Рано или поздно все заканчивается,будь это что-то прекрасное и неземное,или же отвратительное,пронизывающее до костей.
Так и подходит к концу очередной год.Много произошло за эти короткие 365 дней.Все мы стали на год старше,на год умнее,ну а кто-то,наоборот,растерял свои былые качества.Для кого-то этот год был таким же,как и предыдущие,ну а для некоторых - год сопровождался великими открытиями и познанием чего-то нового.
Что могу о себе сказать - были плохие дни,были и хорошие.Для себя я вынесла несколько простых жизненных истин,которые помогают справляться со всеми теми неожианостями,которые прячутся за каждым углом.
Один год - одна история.Хоть и принесла она немало переживаний,она научила меня кое-чему полезному.Ну,что было - то прошло.Не стоит оглядываться назад,потому как оглянувшись рискуешь быть втянутым в былые переживания.И ничего больше.Истории не повторяются.Остается лишь продолжать жить дальше,смотря с надеждой в будущее.
Наконец, могу с гордостью произнести "Для меня история окончена,книга закрыта,перечитывать я ее больше не хочу". Остается  лишь одно - запечатать эту книгу,отнести на почту и отправить так далеко,чтобы никогда больше не случилось прочесть ее вновь.
А лучше сжечь,чтоб наверняка.
Открываю чистый блокнот и начинаю новый рассказ.Новые герои.Новые события.

С наступающим,дорогие читатели.

воскресенье, 25 декабря 2011 г.

  1. .

суббота, 24 декабря 2011 г.

313° по Кельвину

Ну вот наконец я вышла из состояния ничегонеделания и всерьез заморочилась учебой.Наконееец,я вылезла из этой засасывающей пучины огрооомной лени,которая начала преследовать меня в прошлом году.Но,к сожалению,не так просто нагнать все то,что профилонила за длительный промежуток времени.В общем накосячила,и довольно-таки неплохо.
Я стала,можно сказать,примерной ученицей,все уроки посещала,не опаздывала,почти все экзамены сдала - короче говоря,вернулась к нормальной жизни прилежной ученицы)
Но не прошло и месяца,как опять я слегла с лихорадочной температурой.Я сижу,пишу экзамен,меня ужасно знобит и тело почти не слушается.Не знаю как,но с какой-то сверхъестественной помощью я написала этот гребаный русский и первая вылетела из аудитории.Я выхожу из школы и следующее,что я помню,это то,как я упала на кровать и попыталась уснуть.Но и тут меня поджидало не самое приятное.Я не могла спать и мне чудились такие страшные вещи,что и вспоминать не хочется.
Как оказалось,температура моего тела была равна ни много ни мало 40.Но,к счастью,до скорой помощи дело так и не дошло.Я не разрешила.Не разрешила вызывать этих до ужаса жутких людей в белых халатах.Все обошлось и без них.
В итоге оказалось,что это последствия переутомления,как физического,так и психологического.




Но ничего,живем один раз,и заморачиваться на таких мелочах я не желаю.Не хочу проваляться все выходные в кровати,именно поэтому пойду с подругой,повеселимсяот души сегодня ночью!)

вторник, 13 декабря 2011 г.

Корыстные помыслы и перемены в чем-то.

Выгода
Испытывет ли кто-нибудь чувство выгоды или присутствуют в человеке корыстные помыслы,когда он делает что-либо?
Ни без этого,конечно.И этот факт неоспорим так же,как и то,что все мы - люди,а не какие-нибудь бесчувственные бревна(хотя,к сожаению,встречаются и такие личности).
Мы всегда ждем какой-то ответной реакции на свои действия,будь то простое "спасибо" и доброжелательное отношение к себе, или же благодарность в денежном и материальном эквиваленте.Чувство корысти охватывает нас во всем,начиная с простого знакомства и заканчивая дружбой и любовью.










Способность изменить
Можно ли изменить себя и своих близких?
Изменить себя - ничего,как кажется,сложного нет,но тем не менее проще сказать,чем сделать.Поменять себя-целая наука,если так можно выразиться.Что бы измениться нужно точно определится,какого результата ты ждешь,что именно ты хотел бы "удалить" из себя,а какие черты приобрести или подчернуть.Только тогда можно начинать работать над собой.Главное - всегда помнить,что это не делается за один день и и для достижения желаемого результата понадобится большое терпение.
А вот другого человека(не знаю к счастью или к сожалению) изменить мы не в силах,ибо,как говорят,человек не изменится,пока сам этого не захочет и пытаться пусть даже немного поменять его - бессмысленно и бесполезно.Ты только попросту потратишь свои силы и нервы,делая из человека того,кем ты хотел бы его видеть.
Но даже в такой,казалось бы,безвыходной ситуации есть,пусть и не решение,а некий прием,с помощью которого ты смог бы легче переносить общество кого-либо,а именно : изменить отношение к тому или иному человеку,ибо сделать так,чтобы ваше совместное пребывание не приносило тебе негативного настроения.
 

Replay our lifes © 2008. Template Design By: SkinCorner