Небольшое дополнение

Знаете что? Я терпеть не могу привыкать к людям, потому что каждый раз получается одно и тоже. Каждый раз тебе плюют в душу, ты становишься нелюдимым, замыкаешься в себе, пока не найдешь очередного человека, которому можешь открыться полностью, затем история повторяется, снова и снова. И я сейчас говорю не о любви и прочих штучках, я имею в виду элементарные человеческие взаимоотношения, которые позволяют чувствовать себя человеком, а не овощем. Ради такого общения я, к сожалению, готова горы свернуть, хотя, по уму, стоило бы шеи сворачивать таким людям, которые так легко обижают меня, не задумываясь. Видимо это уже не модно, доверять и быть самим собой.Все одевают сдобные маски, под которыми скрываются дикие звери, только и ждущие того, как бы забраться по-глубже в душу и разорвать ее в клочья.
Возможно, в этом посте отражается мой юношеский максимализм, но считаю я именно так.
4 человека, которые меня заставили посмотреть на жизнь иначе, и их уже нет. Остался один, но я знаю, что и он отвернется..всему свое время. Хочу ли я этого - нет, разумеется, но кому интересно, чего я хочу..это произойдет и тогда я очень надеюсь больше не впустить в свое личное пространство больше никого, ибо устала уже страдать из-за людей, которые постоянно лгут, лицемерят (фу, как ненавижу лицемеров) и целенаправленно пытаются укусить по-больнее.
Я с нетерпением жду этого прекрасного момента, когда уже никто не сможет сломать  мое душевное равновесие.

№4 из цикла "Разрушающее изнутри"

Наивность. Глупость и наивность. 2 вещи, бегущие впереди меня.Нельзя быть настолько доверчивой и мыслить одними лишь эмоциями.
Сколько предательств и обмана со стороны окружающих людей на моем счетчике.Уже сбилась со счета.А я все продолжаю надеяться на кого-то.Зачеем? Где мой разум - затерялся где-то, а может, его никогда и не было, черт его знает.Скажу одно, пора заканчивать расчитывать на посторонних и начать делать все самостоятельно.
Как искренне я надеялась, что этот год заберет с собой всю ту кучу пережитого дерьма и приоткроет дверь во что-то более светлое. Но(как и в предыдущие года) все останется на своих местах, ведь люди не меняются, не поменяюсь не я, ни окружающие.
Хотя иногда задумываюсь над тем, чтобы стать, как большинство: девочкой с чересчур завышенной самооценкой, капризной, чрезмерно обидчивой, с надутыми губками и плюющей на всех, говорящей на примитивно-русском языке, разговаривать лишь о модных тенденциях сезона и какую  юбку одеть сегодня на дискотеку. ВЕДЬ ИМ ТАК ПРОСТО ЖИВЕТСЯ,они по большей части бесчувственны, думают лишь о себе и не о ком больше.
Просто нет больше сил, серьезно, надоело беспокоиться за всех, пренебрегая своими желаниями. Но, сука, не получается так, не умею я жить только ради себя, и это,видимо большая ошибка, которую никак не вырвать из моей души.
Все. Устала. До встречи в новом, таком же отвратительном году...
 

Ностальгия

На моих часах 2:06, я давно должна спать, знаю, ибо завтра важный день, я обязана выспаться. И я только улеглась, как всегда включила радио, вставила наушники в уши..только начала засыпать, как резко вскочила, услышав так до боли знакомую песню Bryan Adams - Here I am.
Для кого-то это глупая, совершенно обычная, не несущая в себе никакого смысла песня.
Но как же много она значит для меня. Перед глазами  всплывают картины прошлого, все события, с которыми ассоциируется эта песня , состоящие из маленьких огрызков  сливаются воедино, заставляя возвращаться в то время, которое хотелось бы навсегда вычеркнуть из памяти. Я не могу спать, в голове котируют разные мысли, большинство из которых противоречивы.
Я знала, что у каждого человека есть песни, некоторые из которых напоминают радость, другие - разочарование, но я и представить себе не могла, что одна лишь музыкальная композиция может пробудить такие сильные эмоции.
Очень хочется начать все с чистого листа, не оглядываясь назад..но не все так просто.
Одно я знаю точно : для меня эта глава закрыта, и несмотря на ужасное желание  не оглядываться, я понимаю, что от этого не уйдешь, нужно лишь научиться жить настоящим. И я научилась.

№3 из цикла "Разрушающее изнутри"

"Однажды что-то случится. Однажды все изменится, и не будет больше того, что когда-то было \или не было(может все, что случалось со мной лишь сон или плод моего больного воображения и не более)" - то, что изо дня в день крутилось в моей голове. И проблема в том, что эти слова лишь "крутились", а не заставляли задуматься и начать подготавливаться психологически.Тогда все было бы проще,проще переносить то, о чем знала давно, на что сама толкала.
И вот, почти все стало неважным, ибо очень тяжело заглушать весь поток мыслей, выливающийся из сознания.
Интересно, что будет дальше..

№2 из цикла "Разрушающее изнутри"

Внутри как будто что-то оборвалось. И это не потому что остались какие-то чувства или что-то подобное.Я просто очень за тебя переживаю.Но, к сожалению, мне не остается ничего иного, как наблюдать за тем, как ты рушишь то, что так долго строил, свою жизнь.
Как бы я хотела помочь, но не могу, и от осознания этого мне становится только хуже.
В любом случае, я пообещала, что буду с тобой до конца, и сдержу слово..

№1 из цикла "Разрушающее изнутри"

Хочу доверять, довериться, хоть кому-нибудь.
Сколько попыток не было предпринято, все напрасно, никому не могу полностью открыться, и ужасно боюсь привязаться не к тому человеку.
Тут уж или я конченый параноик,не верящий никому, или это и на самом деле наигранность и иллюзия, и не существует никакого взаимного доверия.
Слишком большое знание было приобретено, чтобы продолжать жить, как раньше.
Слов нет, одни эмоции, разъедающие изнутри.

.

Вернулась к началу.
Я знала,что рано или поздно все то, что с таким трудом прятала, как можно глубже, всплывет на поверхность.В таком случае не известно, как я буду переживать ту боль, которая выйдет наружу.
Так и случилось.Даже самоконтроль не спасает.Душа рвется на куски,а вернее,она просто исчезает.
Вообщем,попала по самое не балуй.
Прошу прощения,нет сил дальше писать об этом..

#1#

Все,ребят,вот и наступил полный пи*дец моему самоконтролю.
Столько сил и времени было потрачено,и все просто вылетело в трубу,все мои тщетные попытки забыть все,что было.Просто испарилось в никуда.Как тяжело и долго я пыталась достичь душевной гармонии,и все насмарку.В итоге это был галимый самообман,и я вернулась к тому,с чего начала.
Обидно,однако.

3 вещи за несколько месяцев

Эгегей,я снова тут,правда,думаю,ненадолго.
Что нового у меня,ну относительно ничего.Но пару вещей произошло.
Итак,первая.Наконец собрались и начали обновлять нашу затхлую халупу,пропитанную одиночеством и тихой печалью.Вообщем,ремонт замутили.Рассказывать особо не о чем(ну скажу только то,что мне впервые в жизни посчастливилось отрывать обои и это дико мне равится).
Во-вторых,я до конца убедилась,что все те немогие,кому я доверяла,оказались не теми,кем я их считала.Ну вот так бывает,люди меняются и перестают ценить то хорошее,доброе,что ты им можешь и хочешь предложить.Поэтому не остается ничего иного,как просто наплевать на этих людей и перекинуть их в список дерьма,не умеющего держать язык за зубами.А вот человек,от которого откровенности я ожидала в последнюю очередь,приятно удивил меня.И вопреки всем росказням о том,что этому человеку доверять нельзя,что он предаст меня,внутренний голос подсказывает,что многое изменилось,что в этот раз я не ошиблась,ведь столько времени прошло и мы изменились.
Ну и третья вещь,это самое грандиозное,что случилось со мной.Я наконец нашла причину своей угнетенности,но,честно говоря,от осознания этого легче не становится.Жизнь моя замерла с того момента,как все это началось.Нет искренности ни в эмоциях,ни в поступках.Мой огонек почти погас.А тех людей,которые были так нужны,не было рядом.Из этого также можно сделать соответствующий вывод,поскольку слова словами,а на деле никого рядом не было.Вот тебе и друзья:)
В любом случае,такие ситуации,несомненно, учат нас не надеяться ни на кого,кроме себя.

Ну как-то так.

В какую сторону повернуть.

И все вроде бы неплохо,но есть нечто,о чем я предпочту умолчать,что повергает меня в ужас и заставляет содрагаться при одной лишь мысли об этом.И всё становится абсолютно неважным,когда дело касается противоречивых раздумий.

Да,с момента начала ведения блога я немного подрастеряла навык правильно и лаконично излагать свои мысли на письме,ну да ладно,напишу так,как смогу.

Итак,на чем я остановилась.Есть вещь,которая не волновала меня долгое время,но теперь..Теперь все изменилось.Чем больше я кому-то что-то говорю,тем больше перестаю верить в собственные слова.И что самое страшное,что одна часть меня точно знает,чего хочет,несмотря на то,что вторая остается непреклонной,равнодушной и циничной.Поддаться искушению значит стать уязвимой к внешним воздействиям,ко всему.Оставить все как есть - окончательно стать черствой,бездушной и эгоистичной.

Настолько амбивалентных эмоций еще не испытывала,несмотря на древность рассматриваемого вопроса.

В любом случае,пока не решу,какую из двух зол выбрать,остальное уйдет на второй план,а в лучшем случае приостановится,по моей инициативе,разумеется.Поэтому всех желающих меня как-то растормошить попрошу удалиться на неопределенное время,ибо если никакой важной информации в вашем обращении ко мне вы не несете,разговор будет краток.Заранее благодарю.

З.Ы. Если вы решились прочитать этот пост,надеюсь,что вы поняли смысл,хотя бы в общих чертах.

Не найти слов.

Да,давненько не писала.Просто нечего.
Ничего не происходит,все стало размеренным и ненавязчивым,и мне это нравится.Никаких больше необдyманных поступков,взбалмошности и бессмысленной беготни,да и спонтанность уже не радует.Хочется спокойствия и определенности во всем,чем бы это ни было.
Можно ли сказать,что это абсолютный поворот на 180 градусов?Безусловно.
Хорошо ли это?Не могу сказать,ведь меня всегда  пугали координальные перемены в чем-либо,и когда они произошли со мной,я немного оплошала.Все хорошо,когда в меру.Но я никак не могу найти свою золотую середину,всвязи с чем несколько озадачена.Ведь я уже и забыла,что значит совершать безбашенные поступки и рисковать,не думая о последствиях.
Пропало почти все,что связывало меня с теми разгульными и веселыми временами,когда можно было делать все,что вздумается и не беспокоиться ни о чем.
Ну что ж.Времена меняются и люди вместе с ними.Больше нечего сказать.

Не верите-идите к черту.

Знаете что?
Я поняла,что гораздо проще общаться с новыми людьми,которые не знают ни меня,ни моего прошлого,не видели меня ранее.Ведь они делают вывод обо мне,не основываясь на моих прошлых ошибках и падениях.Они оценивают меня нынешнюю.
Поскольку я сама прекрасно помню все свои дурацкие поступки,когда-либо совершенные,мне не нужно постоянно об этом напоминать,что и делают некоторые из моих старых знакомых.Да,когда-то были ситуации,в которых я неправильно поступала,и это,пожалуй,единственное,за что мне по сей день стыдно.
Но прошло время,пусть и небольшое,однако за этот короткий временной промежуток я многое осознала,проанализировала свои прошлые действия,но лишь для того,чтобы больше так не поступать.Я упала очень низко,позволив себе принебречь своим самолюбием,чтобы потешить народ.Но такого больше не будет.Я слишком сильно себя уважаю,чтобы еще раз совершить прошлые ошибки.Все,завязала с глупостями,делаю то,что хочется.
А если этот пост читает кто-либо из моих старых знакомых,для вас,возможно,выскажу новость : глуп тот человек, который никогда не меняет своего мнения.Да,это одна из цитат,которыми кишат все социальные сети,но смысл в ней есть.Советую прислушиться.
Спасибо за внимание.

2 стороны медали.

Пробуждение прошло более чем успешно.Начать жить и чувствовать по-новому всегда являлось бесценным подарком судьбы.В этом смысле я весьма рада,поскольку мне был подарен драгоценный опыт,благодаря которому я научилась отличать черное от белого,делать выводы,не исходя из одной только видимости и мыслить на полтора шага вперед,исключая стереотипность.
Но как всегда у медали есть и обратная сторона,не очень,я бы сказала,радужная.Заключается она в одном простом слове.Пассивность.Она преследует абсолютно во всем,начиная с коммуникативных способностей и заканчивая личной неудовлетворенностью собой.Тяжело начать подниматься,полюбить себя снова так,как этого хотелось бы,посколку вера в себя почти приблизилась к нулю.Но было за что бороться,хочу вам сказать,и,к счастью,я одержала победу раньше,чем это сожрало бы меня полностью,мои лучшие черты и качества(которыми я и так,честно говоря,не блещу).
К радости,появился в моей жизни человек,который помогает мне пробуждаться из этого вечного сонного царства,постоянно поддувая мне в задницу.Буду ли банальна,сказав,что от этого человека я в самую последнюю очередь ожидала так нужной мне помощи,но это на самом деле так.Ведь несмотря на попытки знакомых растормошить,именно он стал человеком настолько сильным духом,чтобы забыть все свои промахи и провалы и начатькапитально возвращать меня на присущее мне место.
Да еще и появилась работа,выполняя которую волей-неволей не усидишь на своем месте.Постоянное общение с интересными людьми,которое помогает не только стать жизнерадостнее,но и заставляет мозг работать,подпитывая его новой информацией.
Ну что же,буду дальше работать над собой и совершенствовать себя в навыке познания человеческой личности)

Завершилось.Наконец!

Спустя полтора года месяц и 14 дней могу со всей распирающей меня гордостью заявить - это закончилось.Завершилось то наваждение,которое ударило в голову  12 июля 2010,в этот самый злополучный день,когда  мою голову заполнила такая сладкая,на первый взгляд,дымка.Пройдено через столько душевных страданий,и,наконец,закончено.
Это чувство просто нельзя описать.Оно прекрасно.Просто плачу от счастья.Ветер перемен,я чувствую его,ощущаю его всем телом,всей душой.
Теперь я знаю,что все было не зря.Я многому научилась,многое познала и поняла.Стала умнее и мудрее.Да,не постесняюсь так сказать.Ведь для этого и даны жизненные испытания.
Я чувствую.Да!Я чувствую свободу,легкость,безмятежность.Этого не хватало безумно.


Игра стоила свеч.

Шаг к перерождению.

Ну что сказать - да нечего вроде.
Вот весна уже на подходе,и первый день Масленицы - это прекрасно.После школы пришла домой наготовила кучу блинчиков с различными заправками.И все-таки люблю я готовить,правда только когда есть настроение и вдохновение.
Нужно срочно прогонять эту зиму,а то холодно как-то.
А что касается моих душевных терзаний,о которых опубликовано так много постов,могу сказать : практикую самоконтроль,и,знаете,довольно-таки неплохо получается.Пусть я почти не испытываю никаких эмоций,но,по крайней мере,я не чувствую пустоты,которая с такой разрушительной силой пожирала меня ранее.Теперь я могу без какого-либо субъективного мнения смотреть на то,что по сути не так-то и важно.
Вообщем,я еще на шаг приблизилась к своей цели,и я ощущаю,на сколько я близка к полному перерождению.И это чувство несравнимо ни с чем.

2 грандиозных события

Однако я снова с вами.
Хотела бы поведать,что за сегодняшний день я совершила 2 вещи,которые планировала давныым-давно.
Итак,первая заключается в том,что я сходила-таки и пофотографировалась,так сказать,запечатлела свой новый образ.Я всю свою жизнь не могла решиться на короткую стрижку,и недавно что-то переклинило у меня в голове и явсе-таки сделала это.И не пожалела.Смотрится шикарно.Но не будем уходить далеко в описание.
Ну вторая вещь - это просто конфеетка.Я сделала это.Я шагнула вперед на пути к порче абсолютно безгрешного и невинного человека и я,несомненно,рада этому.Нет,я не делала ничего того,чтобы не хотел этот человек(ведь я не тиран какой-то).Я просто дала огромного пинка по направлению к великому злу (в хорошем смысле,конечно).Этим нельзя не гордиться,и эта гордость распирает меня :))

Ну вообщем,на сегодня моя миссия выпонена,этот день прожит не зря.Я рада :)

Неделя

Итак.Прошла ровно неделя.Неделя в полном одиночестве,на едине с собой.За это время я,пусть,и не смогла исправить сложившуюся ситуацию,но,по крайней мере,научилась глушить ту душевную боль,которая полностью поглощала меня ранее.
Как именно?Просмотром интересных кинофильмов.
За эту неделю я посмотрела,наверное,больше фильмов,чем за последние 2 года,точно.
Начала с просмотра весьма захватывающего фильма "Три дня на побег".Понравилось буквально все:начиная с игры актеров и заканчивая непредсказуемым сюжетом.Вообщем,это было потрясающе,фильм не оставил меня равнодушной.
Далее я посмотрела еще 17 прекрасных кинофильмов.
А закончила неделю кино картиной "Авиатор".Не буду рассказывать свои ощущения,лень.
В итоге могу сказать,что не обязательно топить свои переживания в рюмке водки или кружке пива.Достаточно просто найти то самое,что помогло бы забыться более,чем на 45 минут.
Для меня "этим самым" оказался просмотр фильмов,над которыми можно поразмышлять.
Кто-то скажет,что все это бред,что фильмы смотрят для удобольствия,но мне нравится именно думать о каждой просмотренной кинолентой.Возможно,это происходит из-за моей высокой впечатлительности,да и хрен с ней,значит пусть будет так.Главное,что я потихоньку справляюсь с пустотой в себе,иду в правильном направлении, и не долог тот час,когда тот свет,который сейчас кажется недосягаемым,будет совсем близко.И тогда главное не оступиться и,наконец,выйти из тьмы преследуемого ужаса.
Так,что-то я совсем расписалась тут.Завязываю.
Аа,ну и еще новость - кое-что поменяла в своем внешнем виде.Спасибо большое Марии за это,она мастер своего дела.Еще раз благодарю,низкий поклон)

В конце не останется ничего.

Ты на самом деле поверила,что вот все возьмет и повернется на 180 градусов?
Пора бы понять,что чудес не бывает.А твое здоровье вовсе небезгранично,ты ходишь по тонкому льду,ибо не долог тот час,когда ты опять сорвешься и твой организм будет полностью истощен от эмоционального перенапряжения.
Неужели недавний срыв недостаточно показал,как паршива ситуация,в которой ты находишься?Судьба явно дает понять,что не стоит делать то,чем ты сейчас с таким энтузиазмом занимаешься..или пытаешься.
Очередной провал режет еще больнее,чем предыдущий и еще на один шаг приближает тебя к полному исчезновению души.
И теперь остается лишь одно : смириться.Смириться и покорно ждать,пока судьба выберет в какую лужу на этот раз окунуть тебя.
А пока у тебя есть возможность отсиживаться дома в полном одиночестве и просто ждать,когда же твои конечности откажут и ты перестанешь ощущать последнее : физическую боль в коленях,поскольку все остальное уже не имеет значения,разве только огромная душевная дыра,которая растет в геометрической прогрессии и поглощает последние из немногих воспоминаний о чем-то хорошем.
Возможно ли повернуть процесс вспять?Нет,но можно просто остановить его.
Как? - Не знаю.

Что со мной?

Скажите,что в моей голове?
Я никогда не думала,что совершенно незнакомый мне человек сможет вдохнуть в меня столько жизни.И это случилось.Но теперь мне не дает покоя тот факт,что в голове моей вроде бы нет ни единой негативной мыли,но такое ощущение,как будто голова вот-вот разорвется на куски.
С одной стороны - шок,мысли о том,что все это лишь иллюзии это все не по-настоящему.
С другой стороны - страх за то,что может что-нибудь не получиться и все потерпит тотальный крах.
А на самом деле,я даже не понимаю,что пишу.В глазах у меня снова зажегся огонек и на лице наитупейшая улыбка.
Что со мной?

Уже не шуточки

По счастливому стечению обстоятельств,сегодня встретилась с психологом.Весьма представительный мужчина,хочу вам сказать.Но "вердикт",который он вынес мне по меньшей мере меня  обескуражил.Да что тут говорить,уменя челлюсть отвисла до колен.
Итак...барабанная дробь.. у меня продолжительная психогенная депрессия,сопровождаемая постоянными сменами настроения.
Если у вас созрел вопрос "а что это такое?" я вам отвечу.Это состояние может быть вызвано потерей близого человека или же сильнейшим,колоссальным психологичесим стрессом.
К сожалению такой вид депрессии может привести к полному отчуждению.
Видимо этим и было обусловлено то,что я в корне поменяла свой образ жизни.
Как давно она у меня? - 8-9 месяцев.
Что с этим делать? - главное - это не переставать верить в себя и в то,что все нормализуется и станет так,как прежде.
Пока что процент моей веры в себя не дотягивает и до 30.Но это значит лишь то,что мне есть,куда стремиться.
Сейчас,пусть и немного,но я верю в то,что однажды я проснусь и пойму,что все позади и у меня еще жизнь впереди,которую нужно прожить с достоинством.

Пустошь.

Странное однако ощущение,когда уже не хочется ничего,ни спать,ни пить,ни есть,ни гнаться за автобусом на шпильках с улыбкой до ушей,ни улыбаться вовсе,по крайней мере искренне.
И лишь осталось пару человек,общество которых на самом деле пробуждает искренние чувства,эмоции.Именно они не позволяют полностью затвердеть и превратиться в камень,так смиренно лежащий и принимающий тот факт,что существование его бессмысленно и бесполезно,как и снег в июне.
На сегодняшний день,единственная вещь,которая шагает бок-о-бок со мной - это пустота.Пустота не в буквальном смысле.Душевная пустота.
Слишком много сделано вещей,несоотносимых со счастливым проживанием своей никчемной жизни.Слишком много промахов.
И если появится бы хотя бы несущественный,совсем крошечный намек на то,что все это пережито не зря,тогда на самом деле стоит двигаться в данном направлении,окунувшись во все с головой,не оставляя какую-то значительную часть себя в густых зарослях неведения.
А что,если намек так и не будет дан?Тогда,возможно,придется пройтись по всем извилистым дорожкам судьбы,чтобы все-таки найти свою,которая приведет к заветной цели.
И тогда ты,наконец, сможешь познать себя,познать свои способности,найти себя.

Принять,осмыслить,решить.

Глупость..полный бред..

Все эти попытки забыть о том,кто ты есть на самом деле и что именно окружает тебя,просто абсурдны.Сколько еще мне нужно принять неверных решений,чтобы отгородиться от всего происходящего,от самой себя в конечном итоге?
Пора понять,что хватит уже бежать от всего,что кажется сложным,от проблем,которые кажутся глобальными.Нужно принять их,осмыслить их,а потом заняться их решением.РЕШЕНИЕМ,а не избеганием и поиском причины происходящего.
В любом случае с этим придется жить так или иначе,и остается лишь единственный выбор,жить с осознанием того,что все не так гладко,как хотелось бы,но ты знаешь,что пытаешься решить это любой ценой и точно знаешь,у тебя это получится.Или же жить в страхе за то,что отголоски прошлых провалов могут в любой момент свалиться тебе на голову и терроризировать тебя до конца твоих дней.
Выбирать трудно.Но никто и не говорил,что будет легко.И это именно то,что позволяет человеку не забывать о том,что он человек,в конце концов, и различать в себе того,кто он есть на самом деле и того,кем он хочет быть.

Выбор - дар,который дан каждому.

Бывают такие случаи,когда ты представления не имеешь,как поступить.
А бывают такие,когда ты не знаешь,стоит ли делать что-либо,или же лучше пропустить это мимо себя и жить дальше.
Именно с таким выбором мне пришлось столкнуться.Предмет моих размышлений не на столько глубок и глобален,но все-таки эта вещь на какое-то время вызвала во мне совершенно противоречивые мысли.
Если сделать - значит обречить себя на то,что мысли могут начать жить своей жизнью и просто сожрать меня заживо.
Если же не сделать - хмм..пожалеть о несделанном?Даже не знаю,но именно этого хочет часть меня,значительная часть меня.
А знаете,это ощущение напоминает диатез.Вот перед вами лежит настолько любимая вами шоколадка,что вы уже представили,как она будет таять у вас во рту...НО,ВАМ НЕЛЬЗЯ,У ВАС ЖЕ ДИАТЕЗ.Потом вам станет еще хуже,чем было до.
Вот такая же и меня затронула ситуация.Вроде так хочется,но осознание того,что это приведет к неизгладимым последствиям,заставляет меня сомневаться и отступать на пару шагов назад.
Нет,я не трусиха,просто некоторые вещи,которые заставляют соблазняться,появляются именно для того,чтобы сделать для себя единственный верный вывод и обойти их стороной,отказавшись от них.

Жалкое подобие человека.

И поняла она,на сколько близка к полному духовному самоуничтожению.Ведь для нее не существует каких-либо моральных принципов,устоев и границ, а слово "совесть" совсем потерялось где-то далеко-далеко,его нет в ее лексиконе,в ней самой.
Она без труда делает людям больно,задевая их за живое,при этом не испытывая никакого внутреннего беспокойства и стыда.
В ней почти не осталось ничего живого,она подобна камню,так же существует и так же не испытывает никаких чувств.
Она не человек вовсе,а лишь жалкое его подобие в людском обличии.
И крах души её так же неминуем,как и увядание цветка.