Не без труда

Как ни крути,а жизнь не без тяжелых минут полного отчаяния и удручения,поскольку всегда найдется что-то такое,что будет уничтожать в тебе весь тот,и без того небольшой,остаток чего-то хорошего,который так сложно сохранить.
Но с этим,к счастью, я начинаю потихоньку справляться, как-то контролировать это.Ну не без труда,конечно же.Согласитесь,не так-то просто сохранять позитивный настрой и трезвость ума,когда вокруг сплошная жестокость,предательство и нескончаемые потоки лжи.И все это создает угнетающую атмосферу,из которой,порой,невозможно выбраться.Тогда человек начинает просто плыть по течению,принимая все то уродство общества.Он перестает бороться за свою индивидуальность,за СВОЕ мнение,слепо подчиняясь влиянию большинства.И таких людей тысячи.Лишь некоторые в силах устоять от этого натиска,который убивает человека как личность.Такие люди,несомненно,заслуживают большого уважения в перевую очередь за то,что обладают стойким характером противостоять общественному мнению и,тем самым,остаться собой.
Моя борьба за сохранение своей индивидуальности только началась.Трудно.Трудно идти против тех,кого раньше считала своим эталоном в чем бы то ни было.Но никто и не говорил,что будет просто.В этом и заключается поиск себя.Нужно перепробовать все,чтобы найти то,что подходит именно тебе.Не зря говорят,что путь к себе тернист и долог.Но только когда ты пройдешь через огонь и воду,ты поймешь в чем заключается твое собственное счастье.В тряпках и прочих глупостях?-возможно.Но скорее всего - в равновесии между телом и душой,головой и сердцем.

Не упусти его

Многих друзей и знакомых я давно не видела,даже не многих,а почти всех.Да и видеть их мне совсем не хочется,ибо не за чем.Я начала забывать,как они выглядят,как смеются,и вообще я начинаю думать,что их и не было никогда в моей жизни.Странно,но правда.Теперь я могу пройти  мимо тех людей,которые раньше являлись неотъемлемой частью моей жизни(по крайней мере я так считала) и которых я считала незаменимыми,и не поздороваться,да что уж там - не заметить их вовсе.
Чувствую ли я некую пустоту от их отсутствия?Не сказала бы.Конечно,их присутствие не могло не наложить свой отпечаток на моей душе,на характере,но сказать,что я скучаю по кому-либо из них,не могу.Как говорится : все в жизни приходящее и уходящее.Вот эти люди пришли,каждый из них по-своему  научил меня чему-то.Кто-то показал всю самю темную сторону жизни,а благодаря кому-то - я научилась ценить то,что имею,и не гнаться за какими-то призрачными и незбыточными мечтами.Спасибо им за этот бесценый опыт,который был предоставлен мне.
Что же делать дальше?Жить.Просто продолжать жить,не зацикливаясь на прошлом.Ведь пока мы погружаемся в прошлые воспоминания,мы теряем драгоценное время нашей жизни.Вы только представьте,сколько всего полезного можно было сделать за то время,которое вы потратили на ненужное погружение в прошлое.Вы могли бы влюбиться или же перемыть всю посуду и убраться в квартире.Не теряйте время зря,ведь то что уже произошло-не вернуть,и размышлять о том,что вы могли бы что-то исправить - как минимум бессмысленно,ибо вы можете потерять то,что имеете в настоящем.Что было - то прошло.
И помните,мы не умеем двигать стелки часов в обратном направлении-делайте правильный выбор,никогда не жалейте о сделанном и с умом используйте время,которое предоставленно вам судьбой.

Когда ощущаешь себя никем

Сидеть на уроках становится просто невыносимо.Смотришь на все эти лица и становится нехорошо.В их глазах нет того,что бывает у людей,которые хотя бы что-то понимают,чем-то заинтересованы,что-то хотят.Просто пустота во взглядах.И это ужасно.К тебе подходят, спрашивают " в чем дело,что случилось",а ты даже не знаешь, как бы ответить так,чтобы от тебя отвязались наконец и в то же время не обидеть человека(поскольку тобой овладевает неугасаемое желание послать всех к чертовой матери).Приходится просто врать,смотря прямо в глаза.А это уже печально.
Где хоть один человек,который смог бы понять о чем ты думаешь,которому не пришлось бы все разъяснять снова и снова.Один взгляд- и тебя поняли.Это же так прекрасно.Ведь каждому хочется,чтобы его понимали,но,к сожалению,не всегда так просто найти именно того самого индивидуального человека ,который подходил именно ему.
А если этого так и не случается-приходит это пожирающее тебя изнутри чувство со  столь угнетающим названием "одиночество".И не остается ничего,кроме как пойти в ближайший магазин,купить бутылку вина,придти домой и пить ее в полном одиночестве.Ты пытаешься расслабится,но твой разум позволяет забыть,что ты ужасное и никчемное существо, только на какие-то несколько минут.А потом ты возвращаешься в реальность,и с этим возвращением приходит и осознание того,что жить то и не хочется.Или,по крайней мере, хочется попасть в такое место,где ты ни о чем думать не смог бы.Или просто уснуть.
Но этого так и не происходит.В конечном итоге с тобой остается лишь это тяжелое чувство,которое тянет тебя все ниже и ниже.

В удвоенном размере

До сегодняшнего дня я полагала,что жизнь начинает снова пребретать краски,что я наконец выбралась из того болота,которое не позволяло жить прежней обычной жизнью,что моя "черная" полоса постепенно начала преврещаться если даже не в белую,то в серую однозначно.

Но судьба преподносит все более и более темные времена.Как бы смешно и глупо ни звучало,но я начинаю часто теряться в обществе,теряться даже внутри себя.Я часто сижу,просто сижу,и не понимаю - что мне нужно,чего я хочу,вообще что я тут делаю,почему я - это я и еще множество вопросов,на которые я не могу найти удовлетворяющих меня ответов.

Еще проблема,с которой я недавно столкнулась-это то,что я теряю навык контролировать свои эмоции.Но я так долго шла к тому,чтобы уметь контролировать свои чувства,а теперь я чувствую,что та психологичесая стена,которуя я выстроила для себя с целью оградить себя  от  всяих видов расстройств,может с крахом развалиться.Я ужасно этого не хочу.Я просто держусь из последних сил,чтобы не сорваться.Потому что,если не выстою-страдать еще долго буду.Не хочу я этого,мне хватило всего того негатива,который я испытала за последние полтора-два года.Слишком велика работа над собой,чтобы с такой легкостью все полетело к чертям собачьим.Мне нужен перерыв.Срочно.Мне необходимо время,чтобы набраться сил и идти дальше.

В общем,как-то так.

Бред сивой кобылы

Пока что нет ни желания,ни здоровья писать что-то интересное.
Но на сегодняшний день хочу написать про людей,которые окуружают меня ежедневно,а именно про тех,с кем я учусь.
Сегодня,прийдя на учебу я пристально наблюдала за одноклассниками и выяснила парочку моментов.Во-первых,большинство людей имеют чересчур завышенную самооценку (по именам перечислять не буду,поскольку пока не считаю нужным говорить).Эти людишки считают себяцентром вселенной,они думают что самые умные,пытаются как-то показать свое превосходство.Но со стороны это смотрится как минимум смешно-лично меня это очень веселит,ибо эти личности ведут себя как клоуны в цирке.
Во-вторых,я узнала о том,что как минимум один человек считает,что я его ненавижу.И правильно думает.Хотя..явной антипатии я не испытываю ни к кому из класса,но выскочек я ненавижу это точно.Я считаю,что спокойнее вести себя надо,а не быть,извиняюсь,затычкой в каждой *опе(хотя,честно говоря сама такая же,только меру знаю).
И в-третьих,часть народа является лицемерами,а я таких на дух не переношу.Я знаю что они хотят мне что-то сказать,даже предполагаю ЧТО именно,но почему-то не слышу ничего,только тишину.Лишь сплетни расходятся по классу.Пока про меня ничего не говорят,на сколько знаю.Но если только узнаю-молчать явно не стану,ибо откровенно за*бало меня это,не коллектив,а какое-то сборище убогих сплетников,которые вместо того,чтобы своими делами заниматься и решать свои проблемы, обсуждают всех и каждого:кто в чем одет,у кого что не так и т.д.
И кстати говоря об одежде(если хоть один одноклассник читает - можешь передать всем остальным) - неважно кто в чем одет,ЭТО НЕ ПОКАЗАТЕЛЬ,уясните наконец,имбицилы вы недоразвитые.Не одежда показывает,кем человек является.А если вы считаете одежду показателем - значит вы на самом деле конченные люди.
Ааа,и еще.Задолбали Хлупову обижать.Если вы позволяете себе это делать,то вы,как люди,и мизинца ее не стоите,тогда,в общем,дерьма кусок каждый из вас.
Короче,бесит все.
Делайте выводы,удачи.

Простые истины

Год назад наткнулась на альбом с картинками из серии "Про Кота"
На мой взгляд есть в них что-то.В некоторых расрываются простые человеческие истины,а в других - присутствует глубокий философский смысл.В общем,есть над чем подумать,поразмышлять.
Вот несколько:

Лгать - так ли это нехорошо?

Поговорим обо лжи.
А что,собственно,это такое?Что означает лгать?Есть куча определений из различных источников,но лично я могу охарактеризовать это так : это состояние,когда в силу каких-либо обстоятельств человек не хочет или не может говорить то,что на самом деле происходит или творится у него в голове,поэтому он говорит неправду.
Ложь пожирает нас изнутри,не давая выходить наружу всему тому,что мы хотели бы донести до людей : наши мысли,чувства,переживания.
Но всегда ли лгать так плохо?На самом деле это двусторонний вопрос.С одной стороны - это, конечно же, это ужасная черта,потому что кому хочется общаться с человеком,который постоянно что-то скрывает и лжет напропалую.На таких людей никогда нельзя положиться,доверить им что-либо.
Но бывают и такие ситуации,в которых люди просто не могут сказать всю правду,оберегая себя или своих близких от беды,тем самым защищая их.Поэтому вранье всегда будет являться неотъемлемым средством для выживания людей.
Ну конечно,здесь опять-таки я бросилась в крайности,уж извините,я - максималистка по своей натуре.Но одно я знаю точно : ложь была,есть и будет присутствовать в жизни человека,и это неоспаримый факт.
 
А мое мнение по этому поводу таково : если ты по какой-либо причине не можешь сказать правду,то лучше промолчи и не говори ничего.Тогда у тебя не останется того неприятного осадка,который,возможно,будет преследовать тебя еще долгое время.Ведь солгав,ты не знаешь,чем все может обернуться и скольким людям впоследствии ты причинишь боль.
А уж в случае,если все-таки ты соврал кому-нибудь однажды - не злоупотребляй этим и вспомни сказку про лису,которая всегда всем врала,а когда на самом деле попала в беду (упала в яму) - никто ей не поверил.Так может случится и с тобой - в самый нужный момент люди от тебя  отвернутся.А все почему?Да потому что им в конечном итоге даже истина,вышедшая из твоих уст,будет казаться ложью.
Вообщем,аккуратнее будьте со своими высказываниями)

В ожидании.

Ну вот и все.Еще 1 месяц,3 недели,4 дня,8 часов и 10 минут жить мне в полной тоске и печали.Никаких переживаний,никаких размышлений-вообщем никакой движухи в сознании.Как такое можно было сотворить?Прошла половина сезона "Дневников Вампира",и я никак не могу свыкнуться с мыслью,что почти 2 месяца не буду смотреть любимый сериал,а следовательно не буду получать новую порцию эмоций,переживаний и т.д.
Вообщем странно все это,но образовалась какая-то пустота,которую в срочном порядке нужно чем-то заполнить.
Радует одно:время летит быстро и не успею оглянуться,как наступит долгожданное 6 января.УУУУууух,тогда-то я и позабавлюсь,засяду на сутки и буду пересматривать все сезоны.

Гордость:беда или подарок судьбы?

Хотела поделиться с вами мыслями, что такое гордость и с чем её едят. Мыслей много. Но очень понравилось ,как их сформулировал один знакомый

"Итак начнём. Гордость - это наше Эго, которая сестра Совести, которая исток Интуиции и злостный враг Зависти. Благодаря ей мы очень часто получаем то, чего желаем, и столь же просто теряем это из-за неё. Это наш и Друг, и Враг, только в одном лице. Как с ней жить? стоит ли с ней бороться? И кто же наши верные союзники в борьбе с ней? Скажу так. У нас только 2 союзника - это вы сами и ваш здравый смысл. Да, да, только они в силах с ней бороться. ЧТо касается вас, Вы- хозяин своей судьбы, своих желаний, воплощении их, своей жизни. А здравый смысл всегда идёт с вами. Куда бы вы ни шли, как бы вам тяжело не было, он всегда с вами, если вы не утратите бдительность и не перестанете делать всё на перекор его "советам". Вернёмся же к гордости. Самое ужасное в ней - легкомыслие и необдуманность. Две верные дочери его. Хочешь чего-то, но гордость мешает, легкомыслие ему потокает, необдуманность заволакивает вас в иллюзии неопределённости и страха. И вы теряетесь. Стойте на своём. Гордость нужна только лишь для того, чтоб не унижать себя и собственное достоинство, оберегает вас от последствий тех или иных действий. И больше ничего. Беды больше, чем толку. Имейте Гордость, но так же следите за тем, чтобы Гордость не поимела Вас."

Мне кажется,формулировка здесь верна,точна и понятна.Ведь,как все мы знаем,гордость- двустороняя штука.С ней необходимо правильно обращаться,где-то включать ее( чтобы не позволять людям снижать вашу самооценку и не потерять чувство собственного достоинства),а в какой-то определенный момент нужно просто зарыть ее как можно глубже,дабы не потерять то,что так дорого нам.И вообще,кому будет приятно от осознания того,что из-за какой-то гордости,не выключенной вовремя,ты потерял то,что так исренне любил? "Никому"-ответите вы и будете абсолютно правы.Поэтому обращайтесь с ней аккуратно и не забывайте о том,что только мы сами можем контролировать себя и свое поведение.

И даже если случится так,что вы все-таки сделали ошибку,не важно,по глупости или же просто нарубили сгоряча - не отчаивайтесь и не ставьте крест на всем.Ведь каждый человек - кузнец своего счастья,было бы только желание.А если есть желание-тогда все у вас получится,вы всегда найдете выход из любой ситуации.

"Не играй с огнем"- эту знаменитую фразу таже можно отнести к определению гордости.Поскольку с огнем шутки плохи, будьте умничками и не лезьте на ражон,ибо не придется вам вылечивать ужасные ожоги души)

 послушаетесь-не придется вылечивать вам ожоги души

Любовь и Страсть - есть ли разница?

Задалась вопросом : Любовь и страсть - одно ли это и тоже,если нет-то в чем разница?
Рассмотрим 4 случая взаимоотношений людей:
1) Страсть - Любовь
Страсть можно сравнить с времененным помутнением рассудка.Ты думаешь,что ради человека ты готов свернуть горы,ты будешь делать все,для того чтобы он остался с тобой,чтобы удержать его,привязать к себе,но все ради какой-то своей цели.Но страсть проходит а вместе с ней проходит и чувство того,что ради именно этого человека ты был готов на все.Ты уходишь, а надежда остаётся с этим человеком, причиняя ему боль, страдания. Страсть - мимолётная забава, цена которой боль.
2) Страсть - Страсть
Пожалуй,это неплохой вариант для обеих сторон.После таких отношений нет никакого неприятного осадка,остаются лишь приятые воспоминания как для тебя,так и для партнера.Вы просто продолжаете жить дальше.
3)Любовь - Страсть
Такой вид отношений напоминает "игру в одни ворота".Один из партнеров,говоря "люблю",вкладывает в это всю свою душу.Он не может представить свою жизнь без того человека,не может дышать без него.Моменты разлуки,какими бы они ни были,для этого человека приравниваются к вечности.В это же время второй партнер таких же подлинных чувств,и поэтому,как грустно бы не звучало,он уходит.Опять же уходит,оставив после себя лишь боль и переживания.
4) Любовь - Любовь
Это лучший тип отношений,но,к сожалению,встречается он не так уж и часто.А все почему-да потому что всем всегда ото всех что-то нужно,будь это "что-то" выраженно в денежном эквиваленте или же в интимной близости-разницы никакой.но я отошла от темы.Такие отношения подразумевают взаимную отдачу обоих партнеров.У таких людей при поцелуе глаза закрываются сами собой..от удовольствия и осознания того,что рядом находиться самый дорогой человек.Между собой они не могут быть грубыми или вредными.Когда они хотят чтобы на лице каждого из них всегда сияла улыбка,когда за объятия любимого человека они готовы отдать все на свете - вот это и есть Любовь.Такие люди,как правило,живут в гармонии между собой,поэтому,зачастую,они очень добры к окружающим.Такие отношения никогда не заканчиваются.И даже если люди были вынуждены расстаться,они навсегда остануться вместе на уровне души,в сердце каждого из них.


Ну,я думаю,вам не надо объяснять в чем разниц между Страстью и Любовью)
Сами догадаетесь
Всего доброго:)

Дорогие мои,примите к сведению.

Меня все больше и больше веселят люди,которые думают,что знают намного больше меня,и исходя из этого считают,что я ничего не замечаю:ни их глупых действий,ни их поведения или отношения ко мне.
И однажды,я просто перестаю общаться с такими людьми.Они не понимают "почему же ты не хочешь со мной дружить,встречаться,у нас же были такие хороши отношения" и еще куча подобных соплей.
А к чему я это говорю-неет,я не являюсь эгоцентриком с чересчур завышенной самооценкой - просто люди,окружающие меня люди,постоянно пытаются как-то извернуться,скорячиться,сделать какое-нибудь гадкое дело и при этом думают,что я ничего не замечаю.Но.Если я ничго не говорю это не значит,что я ничего не вижу,не слышу и не понимаю.
Вообщем,знакомые мои дорогие,завязывайте делать подлянки-смешно смотреть как потом вы выкручиваетесь.
Удачи.

Четко.

Вчера после небольшого недопонимания все-таки встретилась с Настей.Ну что сказать-побеседовали,обсудили все - вообщем помирились.
Сегодня хорошо провели день,немного накатили и пошли фотографироваться.
И теперь,сидя дома,я перевариваю те события,которые произошли за эти несколько дней.Странно,что буквально за сутки мое мнение несколько раз поменялось по поводу некоторых личностей.Теперь я уверена,что приняла единственное верное решение:)
В общем настроение прекрасное
слушаем
Enrique Iglesias - Rhythm Divine

Избавление

И кстати говоря,я потихонечку начала избавляться от старых дурных привычек,начиная с характера и заканчивая тем,что все-таки решилась бросить курить.Это не так легко,как хотелось бы,но,как говорится,"было бы желание".Я прекрасно понимаю,что это не за день делается,но главное-то что-упорство и труд,и конечно желание измениться) На этот раз я точно знаю,что уменя получится))
Я вообще пересмотрела свое отношение к курению.Если по началу это был лишь способ сгладить скуку,то теперь это переросло в ужасную привычку.А от плохих привычек нужно что делать?Конечно,срочно избавляться.Вот ты избавился от одной-двух привычек,потом будет горазо легче  избавляться от остальных.Этим самым ты потихоньку будешь двигаться к своему личном идеалу.

Самое сложное позади

Сегодня пронулась и поняла,что самый критический промежуток времени для меня позади.В течение некоторого времени я находилась наедине с собой,видимо пыталась найти то ли смысл жизни,то ли еще что-то.За это время я смогла капитально пересмотреть свои взгляды на жизнь,на собственный характер,и на людей в принципе тоже.В общем,ко мне вернулось мое прошло Я,правда немного в другом формате,ну сейчас не об этом.Короче говоря все встало на свои места,я наконец вернулась к нормальной жизни.
И еще : хотела бы извиниться перед теми,кого чем-либо задела за это время(в частности перед своими друзьями).Все мы не идеальны,между нами могут происходить недомолвки,мы можем ссорится,ругаться-но я поняла точно,что друзья остаются друзьями несмотря ни на что.

На удивление,день прошел неоднообразно.Познакомилась с новыми людьми,весьма интересно побеседовала,в общем совершила некий обмен энергией.
Ну а вечером снова посмотрела один из любимых фильмов.

Хочу сказать одно:она просто божественный.Какой шикарный сюжет,а как подобранны актеры-просто атас.
Но у меня,как всегда,без этого не обходится - уж слишком я впечатлительная.Снова всю ночь буду обмазговывать просмотренный фильм.
Кстати говоря,вот список фильмов,которые мне очень понравились(пересматривала не раз),и которые рекомендую к просмотру :

• Господин Никто (интересный,но не все поймут)
• Игры разума
• Элизабеттаун
• Три метра над небом (если поплакать охота)
• Прости за любовь (обычная любовная комедия,просто хорошо обыграна)
• Эффект Бабочки
• Мулен Руж
• Жестокие Игры
• Евротур
• Дорогой Джон
• и уже не стоит говорить о таких как Титаник и Дневник Памяти)
  

До предела

Всё накалилось просто до предела.Но теперь поздно исправлять то,что уже сделано.Пора пытаться идти вперед,как бы тяжело не было.И неважно,что на данный момент нет тех людей,в которых я когда-то была так уверена-просто иди вперед.невзирая ни на что.И пусть тебя никто не понимает и у тебя не осталось друзей,продолжай идти,не останавливайся.И даже если случится так,что силы будут на исходе,ты все равно продолжай свой путь,ползи,пусть даже с криками,главное не останавливайся ни в коем случае и помни,что идешь в правильном направлении.
В конце концов придет тот час,когда все это будет позади.А сейчас-иди к поставленной цели,не останавливаясь ни перед чем!!

Абсолютные разности

Катюш,извини за плагиат,но мне ну оочень захотелость написать;)
Короче говоря,сейчас напишу свое мнение о пяти первых друзьях в моем списке ВК

Victoria Vasileva
Дима Толмачевец
Евгений Быстров
Роман Окунь
Лилия Барбери


Вика,конечно же первая,а как иначе?)
Дружим мы с ней довольно долго,поэтому говорить могу бесконечно.Но попытаюсь вкратце описать свое мнение о ней.Как человек-очень хорошая,всегда выслушает и поможет советом.Но есть и такие качества,которые мне ужасно не нравятся.Как минимум это необязательность,т.е. постоянно меняет свои планы,может,пообещав,даже не выполнить обещенного.
Очень коротко рассказала,попыталась все максимально сузить до двух черт.











Димасик.
У него просто ну очень милый вид)

А если серьезно,то это единственный человек,который за уши вытягивал меня из состояния туманности,он вынуждал меня улыбаться и заставлял "возвращаться  к жизни".И у него это немного получилось.Спасибо ему за это.

Эвгений-гений.
Это и есть тот единственный человек,который в полной мере понимает меня нынешнюю.С ним всегда есть,о чем поговорить и мне очень нравится с ним беседовать.

Ромаааан
Рому я знаю сравнительно мало,могу сказать только то,что изначально он мне показался ветренным человеком,которому на все по-барабану,который ничего не делает,только веселится.Но первый взгляд меня обманул.Роман оказался весьма умным и серьезным молодым человеком.По моему мнению,его друзьям очень повезло с ним,поскольку при надобности он всегда готов придти на помощь.











Лилька.
На редкость очень,просто очень добрая девушка.Всегда можно к ней обратиться за помощью.Но ее проблема в том,что она редко слушает людей(слышит,но не слушает),поэтому чувствуется некая заторможенность в общении.Так же ужасно помешана на парнях с тачками,иногда это очень пугает.

Утомляющие разговоры

Давно не писала.В общем.

Вчера я наконец умудрилась выйти в свет,немного пообщаться с народом,да и попросту развеяться.Я поняла,что все не так плохо,как мне показалось на первый взгляд.Я все же не утратила своей жизнерадостности,хотя и смотрю на мир уже несколько по-другому.Я могу так же веселиться,как и раньше,но,как и сказал один знакомый,юмор мой стал более тонким,т.е. я перестала "угорать над указательным пальцем левой руки".Но теперь передо мной встала другая проблема : мне ужасно скучно разговаривать с людьми.Вроде разговоры остались таким же,но в корне изменилась моя реакция на них.Я вроде как слушаю собеседника,но в то же время  задаю себе вопрос : "Что за бред он городит и почему я слушаю его?"И вот теперь,вспоминая какой я была даже несколько месяцев назад,мне становится стыдно,ибо как я могла себя так по-дурацки вести(да я просто была клоуном!фуу!),как со мной вообще можно было разговаривать о чем-то серьезном.Это ужас,я с собой прежней вообще не хотела бы иметь никаких дел,просто обошла бы стороной.

А сегодня,как мне и говорили,я начала получать ответы на интересующие меня вопросы.Спросите: "Как?". Я отвечу,очень просто.Они стали появляться в моей голове.Немного странно,подумаете вы,но так оно и есть.Получается,чтобы найти ответы на волнующие вопросы не обязательно читать книги, искать в Интернете или спрашивать у знакомых - надо  просто задать вопрос самому себе,подождать немного и..Бинго!Ответы приходят сами собой,как по волшебству.Это немного озадачивает,ну да и черт с ним:)

Вот так.

Чем больше общаюсь с народом в реальном мире,тем более убеждаюсь,что пропадает какое-то понимание между мной и людьми  что ли.Не то чтобы,я их перестала понимать(совершенно наоборот),ОНИ больше не понимают меня,они смеются надо мной,считают какой-то ненормальной.А все почему?Да потому что в этом всё человеческое общество:если ты не такой, как они - начинаются смешки в спину,упреки в твой адрес и т.д.Вот я просто стала более глубоко мыслить,осознавать то,до чего многие не доходят и за всю жизнь,а реакция знакомых какая?Половина(точно половина) перестала общаться,а оставшаяся часть никчемных людишек просто потешаются,и это огорчает.Есть только 4-5 человека,которые меня понимают и поддерживают,с которыми есть о чем поговорить.
Хотя...чего я хочу..чтобы меня понимали?Да я сама не могу понять,что со мной творится.Один знакомый растолковал мне мое состояние-и только он по-настоящему понимает меня.Оооодин!Но,извините,сколько друзей и знакомых у меня было,буквально,2 месяца назад?Да до**я!А сейчас всего 1,что это?Это ужасно.Но тем не менее я благодарна этому человеку за то,что слушает,понимает и вообще общается с такой тухлой Элей.
В общем,до встречи.

А знаете ли вы?

А знаете что?
Сегодня,к своему удивлению,я поняла,что в моей новой меланхоличной жизни есть куча плюсов,которые нельзя оставить без внимания:во-первых я стала менее болтлива,и в связи с этим научилась мало того что слушать людей - я научилась понимать их,понимать их поступки или что-то в этом роде.Во-вторых,у меня почти прекратились присупы необоснованной агрессии к чему бы то ни было,будь то какой-нибудь отдельный человек,задевший меня плечом, или же все человеческое общество в общем.И самое главное - это то,что я наконец научилась наслаждаться одиночеством:мне больше не интересны  большие шумные компании,ну а в принципе я не очень-то нуждаюсь в каком-либо окружении,мне замечательно живется одной,я могу пойти прогуляться,посмотреть на опадающие листья и со спокойной душой вернуться домой,не напрягаясь о том,что день прожит зря,что провела я его без компании веселых друзей и т.д.
Но,как говорится,есть у монеты и вторая сторона.Тут я подразумеваю минусы моего нынешного положения.Как минимум один я раскрою:все эти координальные изменения в характере немного пугают меня,поэтому я не могу сейчас сконцентрироваться ни на одном важном для меня деле.Мне кажется,что я попала в какую-то противоположную реальность,в которой ВСЁ наоборот:всем горит со мной встретиться,пообщаться,познакомиться - ну а мне,что мне?А мне все равно.Я игнорирую предложения о встрече или попросту отказываюсь.
Но,конечно,не всетак плохо,как может показаться на первый взгляд.С теми людьми,в которых я заинтересована и которые заинтересованы во мне,я,безусловно,поддерживаю общение,мы встречаемся,гуляем,общаемся.Но.Почти исчесли мои приступы безудержного смеха,от меня и улыбки добиться теперь не так уж легко,и это огорчает людей,с которыми общаюсь.Никто не может понять,куда же пропала "веселушка" Эля,и почему теперь она ходит с серьезным лицом.Я и сама пока что не знаю,что так повлияло на мою абсолютную  смену характера.
Как только разберусь-напишу)
З.Ы. Но это не значит что я приветствую монотонную жизнь.Нееее,никогда))