Совсем как камень. И мне отлично. Откровенно.

То, что не даёт покоя

Не могу перестать писать по ночам. Днем нет ни времени, ни вдохновения; правильно говорят, мысли посещают лишь после заката.
Данный пост будет просвещен всем моим п**достраданиям и самобичеванию, такие уж привратности "любви". Давненько я не думала о личном счастье, как ни странно.
Сегодня услышала одно интересное высказывание о себе, вкратце  подобного содержания: "ты же к людям относишься, как к конченному дерьму, чего в ответ ты хочешь?" Не могу не согласиться с первой половиной предложения, однако не вижу  смысла относиться к большинству как к разумным существам, потому что ведут себя как свиньи, да и с такими просто расходиться, нервы тратить не приходиться. Но сегодня, выйдя на обед, я всерьёз об этом подумала и поняла одну вещь. Не так давно я на момент ослабила свои вожжи и по отношению к одному человеку начала вести себя так, как доселе ни к кому не относилась, реально подумала, что вот он человек, который заслуживает чего-то лучшего, чем выслушивать, что он такое же днище, как большинство. Впервые за долгое время  решилась-таки совершить прыжок веры, зря. К какой же катастрофе это привело мою детскую несформировавшуюся психику, не пожелаю никому. Для меня открыться - что-то из разряда фантастики, от того и так неприятно.
Однако сама виновата, не разглядела неискренность, посторонних винить глупо, пора очки носить.
Поэтому лучше просто быть бревном бесчувственным, куда проще :)

1001 бессонная ночь.

Поразительно : какими бы способами я не пыталась с ними бороться,  проблемы со сном преследуют далеко не один-два месяца, однако  апогей настиг именно сегодня ночью. К тому же давненько ничего не публиковала, не было ни желания, ни вдохновения, ни времени, собственно говоря.
Да, всем давно известно, что, как правило, нам именно то и снится: либо страхи, либо желания. Но могу с точностью сказать, это далеко не рядовые беспокойные сновидения, которые периодически посещают каждого, это нечто такое, напоминающее путешествие в совершенно реалистичный мир твоих самых ужасающих, сокровенных и совершенно неадекватных страхов, после которых ты не то чтобы просыпаешься в холодном поту и с учащённым сердцебиением, ты чувствуешь себя настолько разбитым и никчемным, будто совсем и не спал и долгое время не в состоянии понять, случилось ли это на самом деле. И все бы ничего, если это никак не влияло бы на физическое и моральное состояние, работоспособность и восприятие окружающего мира, но гнилой осадок не покидает по сей момент, думаю, это и стало главной причиной написания данного весьма странного поста, поскольку ощущения, мысли и переживания я уже давно привыкла вымещать именно здесь, по мне так вполне безобидное занятие, абсолютно никому не мешающее.
То ли так сказывается недостаток времени для отдыха, то ли то, что перенапрягаю себя, желая успеть по-больше, то ли постоянное физическое недомогание, либо просто отсутствие привычки скакать на износ, понятия не имею, но знаю одно, пора что-то снова менять:)
Снова обрубила, знаю, поскольку хорошие стоящие вещи пишутся в состоянии полнейшего депрессняка, а мой стакан пока  ещё на 1/6 полон ;)

Незаконченный пост

Как-то так получилось, с чего-то вдруг написалось, вернее пишется. В общем спустя моего последнего поста прошло не мало времени и многое координально изменилось, но коли до сих пор я не перестаю писать, свидетельствует о том, что, как и прежде, меня что-то беспокоит. В противном случае я просто забросила бы это дело.
С чьей подачи я решилась снова опубликовать пост? Не поверите, меня поколечил мой любимый домашний питомец. Я соглашусь с тем, что повод это более, чем странный, но для меня это стало, определенно, откровением для самой себя.
Я всегда считала себя человеком с достаточно волевым характером, и меня за последние годы тяжело было вывести на какие-то эмоции, но именно в этот вечер что-то щёлкнуло и все то, что хранилось во мне не один год и то, что я так тщательно пыталась скрыть , вышло наружу. Сначала я думала, что это лишь физическая боль и жалость к себе, но вскоре я осознала - это нечто большее. Я рыдала не так, будто увидела пару царапин на руке, а если бы произошла какая-нибудь серьезная трагедия, что и натолкнуло меня на написание данного поста.
Да и вообще лить слезы - не по мне.
Я накаталась и нагулялась настолько, насколько только могла.
По большому счету поводов для апатии у меня и быть не может, все вроде бы стабильно наконец, и дома все спокойно, имею хорошую перспективную работу,  оттачиваю любимый язык. Но все какого-то пазла в мозаике не хватает, оттого и безмерно грустно становится время от времени..
Видимо день такой выдался
(Незаконченный пост)