Однако, скверно

Бл , во мне вместилось вся дурость человеческая. У меня настолько подавленное состояние, что даже слова почти несвязные выходят. Будь я пьяна или накурена, это можно было бы как-то оправдать, но не сейчас.
Сука, меня жизнь ничему не учит. Я так и не научилась не подпускать людей слишком близко. Нет, все это вранье, в какой-то момент мы встречаем человека и уже нет прошлых нас, контролировать все, как раньше, мы уже не в силах. Наступает полная внутренняя анархия, когда подавить нарастающий бунт невозможно. Я твердо верю в это.
За это я себя и ненавижу. Ненавижу роковое стечение обстоятельств, которое привело меня к состоянию, при котором не то чтобы ощущаешь что ломаешь кости или еще много пафосной зерно, нет, это чувство, как если бы черти пытались вылезти из каждой поры твоего и без того измученного тела. Хочу сказать, что ощущение не из приятных. Не то чтобы хочется повеситься или не жить вовсе, присутствует желание биться головой до тех пор, пока наглухо не вышибет память. Это убого.
Что самое мерзкое, это самоунижение, которое присутствует ежесекундно, а временами накатывает до такой степени, что даже плакать не получается, и вся душевная куча навоза преет внутри, вызывая еще больший дискомфорт.
В этом есть что-то ироничное. Надо мной в прямом смысле смеются многие знакомые, иногда я и сама представляю, как смешно выгляжу, ничего более скверного я не видела. Я из кожи вон лезла, чтобы доказать свою искренность. Впредь я обещаю прежде всего себе что никогда и никому больше не буду доказывать что-либо, ибо метать бисер перед свиньями не только бессмысленно но и ведет к полнейшему саморазрушению.
Твою мать, это все такой бред, все же было проще пареной репы, но фантазия взяла свое и перевернула все с ног на голову.
Больше нечего писать.

7 причин моего идиотизма

То ли моча в голову ударила, то ли критические дни сказываются, но факт остается фактом : утром мне вставать в универ, а я в 5 утра вместо того, чтобы спать, пишу очередную душевную ересь.
В голове столько мыслей, проблема лишь в их доступной формулировке.
В общем есть у меня маленькая проблемка..нет,  огромное проблемище. Итак, я конченая, во всех смыслах. Если разложить по пунктам, то вырисовывается следующая картина:
1) Я жутко ленивая, моя задница почти не поднимается с дивана.
2) Я окончательно потеряла цель моей никчемной жизни. Мало того, я стала совершенно неправильно расставлять приоритеты.
3) Я потеряла всех тех друзей(было у меня их 3), которые когда-то у меня были. Это, в принципе, не удивительно, взяв в расчет мой убогий характер. Остались одни знакомые, в которых смысла, по сути, нет.
4) В последнее время я стала злоупотреблять алкоголем, почти каждый мой визит за продуктами сопровождается покупкой белого сухого вина или бутылки виски. Кто-то скажет, что в моем возрасте это нормально, "все же так делают, период такой". - ничерта подобного, это ненормально, и продолжая в том же духе, я, скорее всего, плохо кончу.
5) Меня совершенно перестали понимать окружающие, да и я сама себя временами не понимаю.
6) Я точно знаю, что абсолютно разучилась доверять кому-либо.
7)  ...и самое ужасное, на днях я, скажем так, собственноручно порвала единственную нить, уничтожила единственное, что для меня имело ценность, потеряла человека, который заставлял чувствовать меня живой. Пожалуй, подобное я испытывала с первой любовью, когда зареклась больше не влюбляться, не отдавая все внутреннее в распоряжение абсолютно постороннему человеку. Я надеялась всю жизнь провести в спокойствии, но случилось ужасное и сейчас мне приходится нести вторую любовь, которую я благополучно пнула под зад собственными руками. Даже при всем моем желании вернуть все или начать сначала, этого не произойдет, такой уж человек попался. Не мудрено, терпеть все то самодурство, которым я занималась просто абсурдно. По крайней мере, перед уходом я попыталась донести до человека свои истинные чувства, пойдя на совершенно неприемлемые для меня меры, засунув гордость глубоко. Видимо, в этом не было никакого смысла. Значит я снова ошиблась в выборе, но уже ничего не поделаешь, просто буду жить дальше, заставлю себя забыть, как и в первый раз, и года эдак через 4 смогу  снова жить в удовольствие. Ника, несмотря на множество, просто ворох недостатков, смог каким-то чудным образом вклиниться в мою душу, оставив там еще одну дыру, которая не затягивается. Спасибо, был получен ценный урок, впредь буду осторожнее.

Понимайте, как хотите. Мне насрать, потому что пишу это первоначально для себя, а только потом для того,чтобы вы поржали над тем, какая же я идиотка.
Всем добра.

18-ая осень

 Может это мои вечные личностные странности рвуться наружу, а, может, и на самом деле наступила осень. Осень со всеми наболевшими за год мыслями и раздумьями, опавшими листьями и депрессивными настроениями, людьми в серых одеждах и повсеместным запахом гнили. Но не написать, с моей стороны, было бы, как минимум, неразумно, ведь для того и был создан этот уголок, чтобы выплескивать волны возмущения и эйфории, недоумения и безграничного счастья.
Ненавижу осень, несмотря на все ее живописные цветные пейзажи. Она не несет в себе ничего положительного, мы лишь наблюдаем за тем, как все увядает и оказывается на подошвах наших ботинок. Но, на мой взгляд, это гораздо лучше, чем если бы было нЕчему  погибать, в этом случае не было бы никакого смысла.К чему все завуалированные ни о чем толком не говорящие слова? Все просто. 18 осень, но для меня она неизменна, за это я ее и терпеть не могу. Ничего не меняется, я все также учусь, работаю, готовлю, отдыхаю, но никакого намека на то, что кто-нибудь разбавит мое одиночество. От этого и монотонные мысли, да и в принципе все мои странности, о которых  все говорят, существование которых я прекрасно осознаю.
Свобода, разумеется, дело хорошее, но чувство принадлежности- божественно, ибо испробовав его однажды, никакой свободой его не заменишь. Оно чудесно, но для него необходимы 2 вещи, которые, к сожалению, я потеряла, и черт его знает, смогу ли снова обрести, это доверие и душа ( прошу прощения за пафос, но по-другому не выразишься). За неимением этого остается полое сердце, которое и толкает на самые необдуманные поступки, только лишь чтобы чем-нибудь заполнить пустоту.
А все почему? Да просто времена поменялись, и искренность людей каждое утро остается у каждого в туалете, на ее место встает цинизм и лицемерие, которые стали нормой в обществе. Поэтому я и кажусь странной, многие из вас относятся ко мне предвзято, потому как свое настоящее Я скрывать становится все сложнее, и только с несколькими людьми можно снять маски и поговорить по душам, ибо они поймут.
Понимание и искренность - вот, что я, воистину, ценю в людях.  Остальные - сгусток серой студенистой ничего собой не представляющей массы, о которых даже ноги вытирать низко и недостойно.

Милый друг.

Здравствуй, Друг.
Мне таак не хватает тебя, твоих улыбок, твоего подчас несуразного словоизречения. Твоей непринужденности и вечного оптимизма. Твоей поддержки и верности.
Как бы ты был зол, узнав, что каждый, кого я когда-либо называла другом создавал лишь иллюзию той самой дружбы. Нет, я не слишком плохой человек, но у меня тяжелый характер и я не терплю лжи и раболепства. Не поверишь, у меня слишком доброе сердце, но по глупости растрачиваю его не на тех людей. Я не высокомерна, я привередлива в выборе круго общения, не более. Я лишь думаю немного больше положенного, говорить же стараюсь поменьше.
Некоторые говорят, что я странная, кто-то считает меня и вовсе сумасшедшей. Может оно и так, но со всеми своими странностями я не перестаю оставаться человеком, чего с дикой наивностью требую от каждого друга.
Вероятно, я ошибаюсь, но не теряю надежду найти такого человека, как ты, как и я, в целом, который вскочит посреди ночи, если друг попадет в переделку или просто захочет поболтать за чашечкой чая.
К сожалению, таковых на горизонте пока не прослеживается.

Здравствуй, Друг, которого не существует.

Посмеяться от души

Этот пост я хотела бы посветить прекрасной половине земного шара, а именно вам, дорогие мальчики, парни и мужчины.
Абсолютное ваше большинство - толпа инфантильных баранов с чрезмерно завышенным чувством собственной важности, умеющих лишь трахать девушек и их бедное подобие на мозг.  Многие из вас - напыщенные петушки с колассального размера эго, но, к сожалению, не представляющие из себя ничего даже отдаленно напоминающего мужчину.
Честно, я смеюсь до дрожи в животе. Неужели, обладая столь скудным багажом знаний и мастерства обольщения девушек, вы по-прежнему наивно верите в то, что все бабы дуры?
Ахаха, вы мечитесь, как шакалы, от одной юбки к другой, в поисках мнимого комфорта и отличного секса, используя при этом кучу девушек, которые, по вашему мнению, настолько глупы, что ведутся на таких "крутых перцев", как вы. Ребятушки, вне зависимости от вашей возрастной категории мыслить головой вы почти не способны, ибо ваш умственный диапазон ограничен лишь уровнем ширинки.
Неужели вас устраивает такой расклад? Неужели вам нужны лишь рыночные отношения купли-продажи?)
Я могу еще долго распинаться, "какие вы негодяи и что с вами не так", но ограничусь одним последним предложением) Наконец, оправдайте вы это прекрасное, но пока не имеющее ничего общего слово "МУЖЧИНА", да и не позорьтесь в конце-концов, а то, серьезно, на вас без смеха не взглянешь))
Всем доброй ночьки, сладких:*

Возмущению нет предела

Ужас. Кошмар. Цензурной лексики просто не хватает, чтобы описать всего моего возмущения.
Быдло. Именно этот вид людей, а лучше сказать нелюдей, которым наполнены города, деревни и мегаполисы. Не спорю, везде есть и хорошие люди и, так скажем, моральные уроды. Но в Калининграде, по-моему, выродков больший процент, чем в остальных местах. Такое впечатление, что со всех уголков все собрались именно тут. Ну, и как обычно впрочем, меня это не волновало до тех пор, пока сама не столкнулась с этой проблемой. И лишь один вопрос возникает : "Какого черта вам спокойно не живется?!"
А ведь и правда, нормальные адекватные люди ходят по улицам, никого не трогают, не оскорбляют, в то время, как некие быдло в паленом адидасе задирают кого попало.Спрашивается, что и кому они пытаются доказать, перед кем самоутвердиться?
Может я слишком координальна в своих суждениях, но, на мой взгляд, таких индивидуумов нужно истреблять, на корню, расстреливать, ломать кости, или просто сажать на пожизненное; в общем, полностью изолировать от здорового общества.
Ладно, я что-то увлеклась, всем спокойной ночи, сладких;)