В конце не останется ничего.

Ты на самом деле поверила,что вот все возьмет и повернется на 180 градусов?
Пора бы понять,что чудес не бывает.А твое здоровье вовсе небезгранично,ты ходишь по тонкому льду,ибо не долог тот час,когда ты опять сорвешься и твой организм будет полностью истощен от эмоционального перенапряжения.
Неужели недавний срыв недостаточно показал,как паршива ситуация,в которой ты находишься?Судьба явно дает понять,что не стоит делать то,чем ты сейчас с таким энтузиазмом занимаешься..или пытаешься.
Очередной провал режет еще больнее,чем предыдущий и еще на один шаг приближает тебя к полному исчезновению души.
И теперь остается лишь одно : смириться.Смириться и покорно ждать,пока судьба выберет в какую лужу на этот раз окунуть тебя.
А пока у тебя есть возможность отсиживаться дома в полном одиночестве и просто ждать,когда же твои конечности откажут и ты перестанешь ощущать последнее : физическую боль в коленях,поскольку все остальное уже не имеет значения,разве только огромная душевная дыра,которая растет в геометрической прогрессии и поглощает последние из немногих воспоминаний о чем-то хорошем.
Возможно ли повернуть процесс вспять?Нет,но можно просто остановить его.
Как? - Не знаю.

Что со мной?

Скажите,что в моей голове?
Я никогда не думала,что совершенно незнакомый мне человек сможет вдохнуть в меня столько жизни.И это случилось.Но теперь мне не дает покоя тот факт,что в голове моей вроде бы нет ни единой негативной мыли,но такое ощущение,как будто голова вот-вот разорвется на куски.
С одной стороны - шок,мысли о том,что все это лишь иллюзии это все не по-настоящему.
С другой стороны - страх за то,что может что-нибудь не получиться и все потерпит тотальный крах.
А на самом деле,я даже не понимаю,что пишу.В глазах у меня снова зажегся огонек и на лице наитупейшая улыбка.
Что со мной?

Уже не шуточки

По счастливому стечению обстоятельств,сегодня встретилась с психологом.Весьма представительный мужчина,хочу вам сказать.Но "вердикт",который он вынес мне по меньшей мере меня  обескуражил.Да что тут говорить,уменя челлюсть отвисла до колен.
Итак...барабанная дробь.. у меня продолжительная психогенная депрессия,сопровождаемая постоянными сменами настроения.
Если у вас созрел вопрос "а что это такое?" я вам отвечу.Это состояние может быть вызвано потерей близого человека или же сильнейшим,колоссальным психологичесим стрессом.
К сожалению такой вид депрессии может привести к полному отчуждению.
Видимо этим и было обусловлено то,что я в корне поменяла свой образ жизни.
Как давно она у меня? - 8-9 месяцев.
Что с этим делать? - главное - это не переставать верить в себя и в то,что все нормализуется и станет так,как прежде.
Пока что процент моей веры в себя не дотягивает и до 30.Но это значит лишь то,что мне есть,куда стремиться.
Сейчас,пусть и немного,но я верю в то,что однажды я проснусь и пойму,что все позади и у меня еще жизнь впереди,которую нужно прожить с достоинством.

Пустошь.

Странное однако ощущение,когда уже не хочется ничего,ни спать,ни пить,ни есть,ни гнаться за автобусом на шпильках с улыбкой до ушей,ни улыбаться вовсе,по крайней мере искренне.
И лишь осталось пару человек,общество которых на самом деле пробуждает искренние чувства,эмоции.Именно они не позволяют полностью затвердеть и превратиться в камень,так смиренно лежащий и принимающий тот факт,что существование его бессмысленно и бесполезно,как и снег в июне.
На сегодняшний день,единственная вещь,которая шагает бок-о-бок со мной - это пустота.Пустота не в буквальном смысле.Душевная пустота.
Слишком много сделано вещей,несоотносимых со счастливым проживанием своей никчемной жизни.Слишком много промахов.
И если появится бы хотя бы несущественный,совсем крошечный намек на то,что все это пережито не зря,тогда на самом деле стоит двигаться в данном направлении,окунувшись во все с головой,не оставляя какую-то значительную часть себя в густых зарослях неведения.
А что,если намек так и не будет дан?Тогда,возможно,придется пройтись по всем извилистым дорожкам судьбы,чтобы все-таки найти свою,которая приведет к заветной цели.
И тогда ты,наконец, сможешь познать себя,познать свои способности,найти себя.

Принять,осмыслить,решить.

Глупость..полный бред..

Все эти попытки забыть о том,кто ты есть на самом деле и что именно окружает тебя,просто абсурдны.Сколько еще мне нужно принять неверных решений,чтобы отгородиться от всего происходящего,от самой себя в конечном итоге?
Пора понять,что хватит уже бежать от всего,что кажется сложным,от проблем,которые кажутся глобальными.Нужно принять их,осмыслить их,а потом заняться их решением.РЕШЕНИЕМ,а не избеганием и поиском причины происходящего.
В любом случае с этим придется жить так или иначе,и остается лишь единственный выбор,жить с осознанием того,что все не так гладко,как хотелось бы,но ты знаешь,что пытаешься решить это любой ценой и точно знаешь,у тебя это получится.Или же жить в страхе за то,что отголоски прошлых провалов могут в любой момент свалиться тебе на голову и терроризировать тебя до конца твоих дней.
Выбирать трудно.Но никто и не говорил,что будет легко.И это именно то,что позволяет человеку не забывать о том,что он человек,в конце концов, и различать в себе того,кто он есть на самом деле и того,кем он хочет быть.

Выбор - дар,который дан каждому.

Бывают такие случаи,когда ты представления не имеешь,как поступить.
А бывают такие,когда ты не знаешь,стоит ли делать что-либо,или же лучше пропустить это мимо себя и жить дальше.
Именно с таким выбором мне пришлось столкнуться.Предмет моих размышлений не на столько глубок и глобален,но все-таки эта вещь на какое-то время вызвала во мне совершенно противоречивые мысли.
Если сделать - значит обречить себя на то,что мысли могут начать жить своей жизнью и просто сожрать меня заживо.
Если же не сделать - хмм..пожалеть о несделанном?Даже не знаю,но именно этого хочет часть меня,значительная часть меня.
А знаете,это ощущение напоминает диатез.Вот перед вами лежит настолько любимая вами шоколадка,что вы уже представили,как она будет таять у вас во рту...НО,ВАМ НЕЛЬЗЯ,У ВАС ЖЕ ДИАТЕЗ.Потом вам станет еще хуже,чем было до.
Вот такая же и меня затронула ситуация.Вроде так хочется,но осознание того,что это приведет к неизгладимым последствиям,заставляет меня сомневаться и отступать на пару шагов назад.
Нет,я не трусиха,просто некоторые вещи,которые заставляют соблазняться,появляются именно для того,чтобы сделать для себя единственный верный вывод и обойти их стороной,отказавшись от них.

Жалкое подобие человека.

И поняла она,на сколько близка к полному духовному самоуничтожению.Ведь для нее не существует каких-либо моральных принципов,устоев и границ, а слово "совесть" совсем потерялось где-то далеко-далеко,его нет в ее лексиконе,в ней самой.
Она без труда делает людям больно,задевая их за живое,при этом не испытывая никакого внутреннего беспокойства и стыда.
В ней почти не осталось ничего живого,она подобна камню,так же существует и так же не испытывает никаких чувств.
Она не человек вовсе,а лишь жалкое его подобие в людском обличии.
И крах души её так же неминуем,как и увядание цветка.